姚明经典语录

　　唔……什么地位?现在上海滩体育圈的老大不是我了，已经改成刘翔了。
　　我的身高放在那里，我只是比较好地利用了这个工具，就像你有一台奔四的电脑就不会再去用奔二的，我放着2米多的身高优势不去用，那岂不是太无聊了，太浪费了。
　　生活能选择吗?永远都像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我钱多。
　　我上身窄下身宽，就像大马拉小车，怎么跑也不累。要是小马拉大车，早吐血了。
　　尴尬的记者面对尴尬的我，问出尴尬的问题，得到尴尬的回答，交出尴尬的文稿，尴尬的主编尴尬地把文章放上报纸的版面……何时是个头啊?
　　我们不能让比赛的起伏太大，教练本来就没几根头发了……
　　我知道，中国的篮球水平和世界强队差距还很大，但是看了龙马大战，我才知道，中国的足球和人家相比，那个差距还要大!
　　球队赢了我很开心，我打出了自己的水平。球队输了，是的，我不知道为什么他们不给我传球!
　　172cm有什么?我还被160cm的人盖过呢!
　　我真的不知道。这就似乎在亲自尝过之前，你怎么能真正体会四川麻辣烫的滋味。
　　假如让我请世界上的三个人吃饭。我会第一个请巴克利，第二个请萨牌尼斯，第三个请我的女朋友。但假如我女朋友问起来的话，拜托，就说我提到的第一个人是她。
　　别老想着回去当球星，在这儿谁都得拼命。还以为是在地方队，把自己当爷呢!
　　乌龙球这个赛季已经有4个了，都是抢篮板时不小心放进去的。
　　假如把这些钱全部堆在面前，那一定很好玩。
　　——第一份合约是4年1780万美元。
　　希望大家不要将我逼进厕所。
　　——面对亚特兰大比球迷还疯狂的记者。
　　我的姓，姚。本身不代表任何含义，只是一个姓而已，就像姓Jones的人一样，但它的两个组成部分单独写的时候则是有含义的，左边的部分“女”表示女人，另一边“兆”则表示许许多多，比十亿还多，两者合起来，也许意味着比张伯伦的女人更多!
　　——姚明向美国人解释自己的姓的含义。
　　当记者呀!躲不开你们，就跟着你们混吧。
　　——记者问到姚明退役后的打算。
　　他假如上篮，我会去封盖他，这一点我不担心。我是担心我抢下篮板后会习惯性地把球再传回给他。
　　——NBA中国赛，姚明、刘炜兵戎相见。
　　他一天到晚都在工作，我就不明白他怎么会有两个孩子?
　　——姚明在练习场上见到杰夫的孩子们。
　　我知道叶莉喜欢收集队徽，悉尼奥运会时我不断地搜集，淘换了200多个来。我挑了其中50个最好的送给了叶莉，作为她19岁的生日礼物。于是她心动了。其实我另外留下150多个，以防她不动心。
　　——谈到自己的恋爱史。

篮坛两情侣：姚明、叶莉趣闻


　　唏哈师徒
　　
　　一次在客场的时候，姚明吃完牛排往酒店走，老远看见尤因跟穆托姆博也刚出门，被一帮球迷缠着。尤因一看姚明来了，马上乐了，跟球迷说：“你们看，姚明过来了，你们去找他要签名吧。”球迷呼啦一声围了过去，吓得姚明一边冲着尤因瞪眼，一边加快脚步走进酒店。
　　火箭一年一度燕尾服球鞋慈善夜的时候，姚明的女朋友叶莉也出现了。尤因走过去打招呼，他跟叶莉说：“怪不得最近姚明在练习的时候心不在焉，状态也不太好呢?看到你，我终于知道原因了。”叶莉的英语不太好，没全听明白，尤因拉着活克伦让他翻译，姚明在旁边羞得脸都红了，跟潘克伦说：“别翻，尤因可没给你工资。”尤因知道姚明在作怪，点了点头，乐着说：“明天练习，有你好受的。”
　　
　　如此“西红柿”
　　
　　有一次弗朗西斯在中国，他问记者们姚明是不是最爱吃西红柿，可他为什么老爱说西红柿。弗朗西斯说“当姚明罚球没有中，或者失误或者扣篮没进的时候，都会小声念叨tomato(西红柿)。”当然，中国记者知道姚明说的是“Ta Ma De”，都笑趴下了。
　　
　　小巨人兴奋，凳子“遭殃”
　　
　　一次直播，姚明与国脚祁宏一起在直播间与观众交流，也让一个只动手、一个光动脚的明星好好沟通了一回。彩排前两人在聊天，善于“侃大山”的姚明站着说话，一点也没注重到，坐着的祁宏脖子仰得已经不行了。当他想到再坐下来时，这张凳子就“遭殃”了。姚明说得正在兴头上，忽听“喀嚓”一声，手舞足蹈的他身子一歪，原来凳子腿断了。大家哄堂大笑时，姚明也不忘幽默上一把，“要不我把这把凳子签上名，明天拍卖了又可以多捐一笔了。”
　　
　　小时候被同学“欺负”
　　
　　入小学时，姚明身高是1.47米，五年级毕业，姚明已超过1.70米，在班中，他是最高的，坐最后一排，但总被“欺负”的却也是他。
　　“是觉得姚明有点非凡，不是说非凡，就是因为他高，其他没什么两样。”同窗余奇说道，“我们有时候就会欺负欺负他，一起‘打’他，因为他非凡啊，就是闹着玩，不过姚明性格非凡暖和，从来没生过气。”因为住在体育大院里，姚明总会有许多新奇的玩具，有一次同学还抢了他的变形金刚玩具。“姚明很大方的，有什么好玩的他都会拿出来给大家玩，好多同学都跟他很要好。”龚老师说。因为姚身材长得高，老师也“欺负”他，经常让他擦黑板。
　　
　　看外国师傅打太极
　　
　　有次拍一个NBA的宣传短片，以姚明带领一帮人，包括火箭队队友善金斯，吉祥物clutch，一起打起了太极拳。在那个片子里，姚明的“云手”打得还真不赖，行云流水很有味道。说起这个，他自己有点不好意思了：“你不知道，这个片子拍得很快，两三个小时就结束了。倒不是我会打太极拳，而是就在摄像机镜头底下，有一个师傅在那里示范，我只是照着做就是了。说起来，那还是个外国师傅呢!而且，为了着他的示范，片子拍完以后，后期制作人员还得用数码技术修改我的眼睛，因为我老是不看镜头，光看师傅了。”
　　
　　口是心非
　　
　　姚明父母都非常喜欢叶莉，每当国家男篮和女篮在一起集训，姚妈妈都要做两份同样的鸡汤，一份送给儿子，一份送给未来的儿媳妇。
　　姚明在NBA站稳脚跟后，姚妈妈提出过让叶莉到美国去。但这个主意却被姚明否决了，他知道叶莉太爱篮球了。也明白爱情不是占有而是释放。而当问及叶莉，她总是说：“那地方，不能说上海话又没有火锅吃!”但转回头来，又急着给姚明发短信，询问美国的大事小情。
　　
　　“抠门”的叶莉
　　
　　叶莉不缺钱，但她却很“抠”。有一次东方队外援邀请大家去做客，队友们都打车去，只有叶莉和朱孟菁去挤公共汽车。在国家队，姑娘们时常去逛练习局四周的新世界商场。买些时装和香水，叶莉从来不买昂贵的东西，她总是货比三家后才作决定。叶莉知道哪家超市的东西最便宜，队友们购物之前都听取她的建议，就连妈妈买菜都需要女儿的指引。叶莉只接拍过一个广告，报酬一分不少全交给了妈妈。
　　
　　追叶莉太难
　　
　　17岁时，姚明仅仅是国家队的边缘人物。当他踏入球馆另一边看到女篮练习时，叶莉进入了他的视线。从此，姚明开始从熟悉的摄影记者那儿收集女篮的照片，摄影记者们知道姚明要恋爱了，但却不知道那位女孩是谁。很长一段时间内，大家都以为隋菲菲是姚明的女朋友。
　　为了能够天天见到叶莉，姚明天天下午都站在练习馆门口苦苦守候，当看到叶莉结束练习出来的时候，姚明总会傻呵呵地上去没话找话地聊上几句。假如看到叶莉心情好了，这个已经长到2.23米的巨人还会试探性地约叶莉出去玩，但叶莉的回答总是“不”。
　　有一天姚明又把叶莉拦住了，他不知道要说点什么，憋了半天问了句：“你把国家队的衣服还回去没有?”孰料叶莉那天心情不好，于是很生气地回一句：“你就为这事呀?无聊!”望着叶莉离去的背影，姚明自嘲地说：“下次，一定让你对我笑。”
　　并不平坦的篮球之路，让姚明熟悉到了一个真理：爱要越挫越勇。所以在连续遭碰到失败之后，姚明并没有放弃。而两人之间的感情也正是在这个时候，开始渐渐培养起来。
　　
　　她是我约会过的唯一女人
　　
　　“我的女朋友叶莉是我约会过的唯一的女人，所以我并不是一个专家。我想要5个孩子，一年一个，但是转念一想，不，那会太累的。”
　　“有一个以上的女朋友也会让我觉得太累。我并不认为NBA球星们有一个以上的女朋友有什么错，这是个不一样的国家，有着不一样的人，不一样的生活方式，而我不会选择这样的生活方式，但轮不到我来说这样的生活方式是对还是错。”
　　“我不会和很多女人一起出去，因为我总是让大家知道我有一个女朋友。有些NBA的球员不想让任何人知道他们已经有了一个女朋友，这样他们能够寻找一个更好的，或者拥有更多的女友，但我不是这样的，这也是我在左腕上戴着一个红绳的缘故。这是我第一次谈到叶莉，我想在我的生活里保留一点隐私，我也想保护她的隐私。”
　　
　　我把“YY”织进了地毯
　　
　　“在我的最后一个CBA赛季的情人节，她送给我一个红绳结。当时它是新的，深深的红色，她也有一个。两个都是她自己编的。我的戴在左腕，她的戴在右腕。”
　　“经纪人告诉所有的人说我选择11号球衣是因为两条直线象征着道路畅通。事实上，我选这个号码是因为它看起来最像两个‘Y’，‘YY’就是姚明和叶莉。我的车牌号后面也是两个‘Y’，而且我把‘YY’织进了地毯。我总是说假如你看到我换了球衣的号码，你就可以知道我换女朋友了，而我也同时还得换辆车。”

笑谈楼市


　　如今，全国房价高居不下，甚至大有继续上升之势。放眼楼市，各式楼盘千姿百态，五彩缤纷。让人眼花缭乱。如此场景，有钱人一掷万金，轻松乔迁新房；普通老百姓却为之东奔西走，东借西凑，好不轻易买下房已是外债累累；更有甚者，一贫如洗，惟有望房兴叹。在此，小编们精心编辑了几组有关楼市的笑事和大家同乐，欢笑之余体味其间滋味!
　　
　　按揭也搞笑
　　
　　衣食住行是人生之大事。
　　俗话说：“安居乐业”，可见安居才能乐业，然而，不断高涨的房价，让多少人望而却步，正如民间所传“一片涨声按不住，房价已过万元关”，“按揭至死期方尽，产权到手泪始干”，虽有幽默，但更多的是无奈。
　　按揭买房，成了许多工薪阶层的首选，但银行对按揭贷款人要求甚严，正当的职业，稳定的高收入是其基本的要求，于是，普通人为了按揭，五花八门的作假都有了，只是普通人当一回演员可不那么轻易了。
　　有老两口，在市场里做点卖杂货、干果之类的小生意，含辛茹苦也没攒下多少钱，儿子要结婚了，这不，要买房了，央求我想办法给办理按揭，签下买房合同，付了首付款，我对老两口如此这般地交待一番，便同他们一起带着他的营业执照、税票等来到了银行，银行工作人员审查一遍便说，“从你纳税额上来看，你的生意很小，收入会有这么高?”老头随口就说：“是呀，俺是小本生意，不赚钱呀，混个吃喝。”我一听，头都大了，暗暗踢了一下老头：“你以为这是税务局呀!”老头马上醒悟：“俺对别人都说是不赚钱，其实，俺生意做得挺大，一年挣个十万八万没问题，你不信，那市场里半条街都是俺的生意。”
　　哎!又吹大了……
　　市郊区有一农妇，丈夫在家务农，自已经常靠贩卖点鸡、鸭、鸡蛋等，几年下来，居然也挣了不少辛劳钱，也是儿子要成家，买房交了首付款后，就再无余钱了，按说这种条件是不能够办理按揭贷款的，看着农妇恳求的样子，我只好想办法找了一家建筑公司给出具了收入证实，到银行审查那天，我反复交待：“你现在就说是建筑公司的会计，月收入二千多，千万不能说漏了。”
　　银行工作人员问：“你当会计多久啦?你们公司在什么位置?公司经营情况好不好?”因事先有安排，农妇都对答如流。最后，银行人员说：“你的评分太低了，你还有没有其它资产抵押?”
　　“抵什么……鸭?俺不是贩鸭的，俺就是会计!”银行工作人员也笑了，“没说你是贩鸭的，问你还有没有个人固定资产可供抵押。”农妇摇摇头。银行工作人员说；“你这个收入太低，恐怕不行!”
　　
　　农妇一听急了：“我不就是贷几万块钱，每月还六、七百元吗?怕俺还不起，实话告诉你，俺天天贩鸡蛋也不止挣上个三十、五十的。”
　　嗨……
　　
　　唐僧劝悟空买房的一封信
　　悟空：
　　听说你又要买房了，怎么?钱多啊，怎么不去股市试试呢?上次闯天宫把南天门砸了，你还没给人修好呢，弄得四大天王现在还在那儿砌墙，看你搞的。不就是想去天上买个便宜房吗?结果人家房价涨上去了，买不上你就砸，把玉帝气得把房价又调高了，你这可是捣乱市场啊，罪过不小。不过还好，事情已经过去，不提了。
　　师傅听说你要买房还是很兴奋的，究竟花果山那地方是租来的，住得也不舒适。现在有个房，找只母猴子也不会被人嫌弃。而且你也看到了，现在房价噌噌噌地上窜，可比你的筋斗云厉害啊，你能认清形势，师傅替你兴奋。
　　按理来说，凭你取经路上挥的那把汗，也应该送一套给你，可现在是市场经济了，再加上你跟上面的关系处不好，当时上面给了我们取经小组两套房，心一软就给我倒手了，赚点安家费，现在全花在。翡翠绿洲的别墅里了。现在想借给你也没办法了，不过八戒最近在股市里发了个小财，倒是可以借点给你，不过你可别像借金箍棒一样有借无还，八戒虽说有点笨，可也要攒点钱取嫦娥。
　　好了，又扯远了。还是说你买房的事吧，师傅有个好地方介绍，你看我住翡翠绿洲里，多舒适，不过就是安静了点，想找个人唠嗑都找不到。我想，要不你就买到这儿来吧，我们俩也好说说话，念念经，估计你都忘了紧箍咒了吧。
　　你听这“翡翠绿洲”的名字多好啊，比你那个花果山强一百倍，你那地方就一个洞，还老被人参观，一天到晚没个安静的。做人要低调，做名人更要低调，你老住那地方还怎么低调啊?再说了，我听说红孩儿开发有限公司要买花果山的地皮，建个“耍猴游乐园”，你要还住那儿，多晦气啊，来我这儿吧，买个顶楼复式，还可以把你的“齐天大圣”的旗插上楼顶，上Google地图还能看到呢。
　　还有啊，我给你介绍，你买这里就有优惠啊，想想当年要是太白金星给你当介绍人，你也不至于买不上天上的房子。所谓“天上人间”，“天上”就是指你以前想买的那个房子，“人间”就是指我住的翡翠绿洲啊，你错过了。“天上”，可千万别错过“人间”啊!
　　先声明，我介绍房子给你，主要不是贪图那点物管费什么的，要害是要和你结个伴，过几个月翡翠绿洲新洋房要出来了，我再介绍给八戒，让他搬出高老庄。他老在高小姐那儿混，还怎么娶嫦娥啊?听说嫦娥工作不努力，在天上也买不到房子，一直租在月宫里住着，嫦娥要是看到八戒住翡翠绿洲，说不定就愿意了呢。
　　我想把咱们几个都凑一起，到时可以经常研究研究佛学，喝喝小酒，看看碟，打打麻将，多爽快啊。不废话了，你赶紧过来看看吧，我就住在n区n号，进门时报我的名号，保安就会带你进来的。最好别带棍子啊，免得保安多问。
　　闲了，我去看《满城尽穿露肩装》了。
　　盼复。
　　师傅　唐三藏
　　
　　黄健翔激情解说之楼市版
　　
　　上海，飙升!飙升!飙升!炒房团立功了，炒房团立功了!不要给自住需求者任何机会!伟大的中国楼市投机者，他们继续了疯狂炒作的光荣传统!山西煤老板、福建走私帮、东北黑老大在这一刻灵魂附体l炒房团代表了中国暴发户悠久的历史和传统!在这一刻他们不是一个群体在炒作!他们不是一个群体!
　　炒家，炒家面对国六条。他们面对的是全世界投机炒房者的目光和期待。政府曾经在：过去一年中出台国八点和七部委意见，炒家们肯定深知这一点，他们还能够微笑着面对再次祭出的宏观调控措施吗?一个月后他们会是怎样的心情?
　　 又涨啦!涨幅两位数啦!炒房者们获得了胜利，将房价牢牢托在高位!他们没有被政策的打压所吓倒!伟大的中国!伟大的中国炒房团!炒家们今天赚钱快乐!楼市万岁!
　　房价的持续上涨是一个经济体全向爆发的前要。绝对的必由之路!中国进入了主导全球经济的行列!
　　胜利属于中国，属于炒房团，属于开发商，属于地方政府，属于国际游资，属于泡沫鼓吹者，属于所有极力推动楼市疯涨的人!
　　自住需求者也许会后悔的，他们在房价还没高得离谱的情况下表现的太保守、太沉稳了，他们失去了自己的判定，面对炒房者的深谋远虑，他们没有再拿出拼命打工赚钱时那种猛扑猛打的作风，他们终于自食其果。他们该回家了，他们不用回遥远的

家乡，他们不用回家乡。
　　他们大多数人都租住在繁华都市里别人的房子。
　　再见!
　　
　　中国楼市七大搞笑之最过奖名单
　　
　　最佳说话奖　　地产大腕任小强
　　获奖理由：这位仨兄的心理素质真是不得不让人佩服，什么叫越挫越勇?什么叫肯定执着?这两个词在他身上得到了最好的诠释。最近几年，这位小强同志的惊人话语就没有停止过。而且都是些让老百姓听了就马上产生想找他拼命冲动的言论。虽然现实里找他拼命的并没有出现，但网上对他的恶毒评价已经如滔滔黄河之水，一发不可收拾了。再看他，丝毫不为所动，照旧在媒体面前发表着他的任式理论。精神可嘉，让人侧目。
　　颁奖词：他，房地产洪流中的一枝独秀，众人皆醒，小强独醉!
　　
　　最佳表演奖　　地产老总潘实力
　　获奖理由：真怀疑小潘在做开发商之前是不是从电影学院毕业的，看人家那表演水平，都是用事实说话的。一会儿在大面积的广告牌上，我们看到小潘和蔼可亲地和建筑工人亲切交谈，一会儿又出现在某某媒体上做起了主持人。一举一动，有板有眼。当然，小潘最应该感谢的还应该是某电影剧组，剧组对他表演艺术的提高给予了很大的帮助。可以说，没有某电影，就没有今天的演员小潘。
　　颁奖词：都说聪明的人头发一般不多，小潘就是最好的例子，心眼还是少耍点吧，要不就该秃了。
　　
　　最油嘴滑舌奖　　售楼小姐阿芳
　　获奖理由：阿芳从事的这份职业对她本身来说是个很大的挑战和考验，首先必须要做到说假话时面不改色心不跳，黑的能说成白的。那些扯个小谎就马上脸红脖子粗的人肯定胜任不了。其次就是要对相面有些研究，有人进了售楼处马上就得在几秒钟内判定出此人是哪个收入水平，究竟是打探消息还是真想买房。没有炼就这种火眼金睛，小芳也不会在这个岗位上做得如鱼得水。
　　颁奖词：你那三寸不烂之舌和机敏的反应，郭德刚在你面前都会自叹不如。
　　
　　最倒霉奖　　业主张三
　　获奖理由：先来看看张三的遭遇，张三买了地主刘二爷的房子，刚刚住进新房。第二天，便有人强行推开家门，自_称是他的管家，进门扫地洗碗，接着就向他要钱，要多少，得给多少，工资多少由他说了算。并且从此便住在张三家里，他不仅在客厅划出一块区域，向张三和客人收“滞留费”，还把张三的书房出租，收益全部私吞。日常买菜购电，他不仅从中渔利，而且从不报账。张三着实难忍，明知他是刘二爷的公子，还是依然决定辞旧聘新，结果不仅没有辞退，反而还被他的几个哥们狠揍一顿。
　　颁奖词：不是你太笨搞不明白，实在是这楼市变化快。
　　
　　最无用功奖　　江湖大佬李四
　　获奖理由：李四其实是个好人，看见自己的兄弟姐妹们整天为了房子上窜下跳着急上火，于是就打算想点办法让所有的兄弟姐妹都能住上自己的房子。主意是想了一个又一个，也确实实施了不少，但多数都是雷声大雨点小，没什么真正的成效。如今，李四还在不断地想着新办法试图救兄弟姐妹于苦难之中，无奈力不从心，往往都草草收场。但没有功劳也有苦劳，所以特发此奖，以资鼓励。
　　颁奖词：你就悬心太软，心太软，总是把拳头打在棉花上!
　　
　　最能忽悠奖　　房托丁六
　　获奖理由：提到这个人，开发商和购房人对他再熟悉不过了。他的身影出现频率最高的是各个房展会和售楼处，把那些烂熟于心的台词在合适的时候声情并茂地表达出来。还要时刻冒着被自己忽悠过的人来找麻烦的危险。试想，谁能够几年如一日地奋斗在房地产第一线上?谁又能够把千篇一律的台词说得那么自然?谁又能一直坚持从事这么高风险的作业?
　　可以说，这个奖项丁六当之无愧。
　　颁奖词：忽悠，接着忽悠，说不定哪一天就把自己忽悠进去了。
　　
　　最二皮险奖　　地产记者宋七
　　获奖理由：宋七这工作是个体力活，整天奔走在各个开盘仪式和开发商的饭局之间。冠冕堂皇的理由是要为消费者报道出更多真实信息，私下里却毫不犹豫地在桌子底下接过开发商给的红包。拿人家手短，红包一接，肯定就得往人家项目上贴金。就算没经过实地考察，就算明知道报道的是假，可看在红包的面子上，万事好商量。宋七能这样打着媒体的幌子让自己捞尽好处，并且把说一套做一套的功夫炼就得炉火纯青，可见他是拿这个二皮脸奖项的最佳人选。
　　颁奖词：在帮开发商虚假宣传这份差事上，你的功绩无人能及!
　　
　　9大知名楼盘搞笑解读
　　
　　最易被水泡的楼盘
　　美女主持：北京“运河岸上的院子”以23533票夺冠。
　　乱弹：院子竟然建在运河上，听着就挺悬。有人说“运河岸上的院子”是极具收藏价值的中式艺术品，因为它代表和记录了一个时代的建筑史，可是，建在运河岸边的院子也不易收藏啊，说不准哪天就被水泡了。
　　
　　最重女轻男的楼盘
　　美女主持：北京“凤凰城”以98878票夺冠。
　　乱弹：自古龙代表男人，风代表女人，“凤凰城”不就是女人城吗?男人在社会上还有没有地位了?多元化的树木园林，男人就无福享受了?
　　
　　最抠门儿的楼盘
　　美女主持：北京“五栋大楼”以56666票夺冠。
　　乱弹：不看也能想得到，开发商在背地里扒拉算盘珠子。的样子，“嗯，就盖五栋，多了不盖。”占据了北京中关村、金融街、西外商圈金三角中心的位置，多盖三栋能怎么的，叫八栋大楼多顺耳啊，哪怕多盖一栋叫六栋大楼，六六大顺多好啊。
　　
　　最偏食的楼盘
　　美女主持：北京“苹果社区”以32333票夺冠。
　　乱弹：水果种类那么多，香蕉啊、鸭梨啊、菠萝啊……为什么就只让吃苹果呢?住在小区的人岂不是个顶个的苹果绿!改叫水果社区，品种多全、营养多足啊。
　　
　　最不爱说中国话的楼盘
　　美女主持：北京“WEHOUSE”以88889票夺冠。
　　乱弹：总听一些人说“汤HOUSE”、“建外SOHO”什么的，中国话都不好好说。尤以“WEHOUSE”更甚，竟然一个中国字没有，它不上榜谁上榜。
　　
　　标价最没边儿的楼盘
　　美女主持：北京“住邦2000”以45456票夺冠。
　　乱弹：以前有个小段子，一人要买车，一看“桑塔纠2000”的标牌便掏出2000块钱要买，卖车的人就向他推荐了“奔驰600”。其实也不怪买车的，谁消费时第一不想到钱啊。“住邦2000”，乍一看就是2000元/平方米，你要是去咨询人家，人家还以为你脑子进水了呢。
　　
　　拿大大片不当事儿的楼盘
　　美女主持：北京“香草天空”以418884票夺冠。
　　乱弹：《香草天空》明明就是由汤姆克鲁斯主演的美国大片，还获得过奥斯卡奖，名字说拿过来就拿过来，成了楼盘名，做楼盘怎么就那么不厚道呢。
　　
　　最装嫩的楼盘
　　美女主持：上海“白雪公主”以65636票夺冠。
　　乱弹：这让人浮想联翩的名字既不是欧洲童话故事，也不是人见人爱美少女的名字，而是沪上一楼盘的名字。名字有点名不副实，其实就一毛坯房，装什么嫩啊。莫非老人不能住?
　　
　　发音最不准的楼盘
　　美女主持：南宁“柠檬宿”以76432票夺冠。
　　乱弹：“柠檬树”硬叫成“柠檬宿”，一听就是南方人的舌头，平卷舌音不分。事实表明，普通话的普及还是很有必要的。

狗腿情缘
韩卫国

　　一
　　
　　三十年来，我一直独身。或许是月老不帮忙，或许是他老人家实在太忙把我给忘了。不过这次终于想起我来了，可他竟然把这么大的事儿委托给了一条狗。
　　三个月前，我像往常一样来到公园门口吃早点。匆匆吃完后一看表，坏了，要迟到!于是我赶紧起身急着走。抬起的脚刚落下，就听一声刺耳的尖叫，吓了我一大跳，原来我踩到一条长毛狗的腿上。本来小狗的后腿儿搭在我坐的小马扎上在撒尿，可我这一脚下去，那条毛茸茸的小腿儿当时就断了。小狗立即拖着那条断腿窜出老远，趴在地上哀鸣不已。
　　我正在吃惊，身旁“腾”地站起来一个姑娘。她杏眼圆睁，愤怒地指着我的鼻子破口大骂：“你瞎了狗眼，没看见我的贝贝在后面?你别走!”满嘴的韭菜馅儿差点喷在我的脸上。姑娘跑过去抱起小狗在怀里，心疼地看着那条断腿，伤心地说：“贝贝，我可怜的贝贝，这可怎么办!”眼泪唰地就下来了。
　　我赶紧上前，蹲在姑娘的面前连连赔礼道歉，并主动要求赔偿。“赔?你赔得起吗?懂什么!呜……这儿也没有宠物医院，呜……”见她哭得伤心，我顿时大窘，摸摸口袋里的二十块钱，心想这点钱还不够惹人家生气的。再说，上班迟到了还要被罚款。算了，干脆一不做二不休，走为上策吧，于是我趁她伤心之际，静静地骑上自行车溜了。
　　
　　二
　　
　　三天后，我正在家中休班。听到门口有“沙沙”的声响，打开门一看，顿时倒吸一口冷气，那个“长毛怪”竟然寻仇到我家门上了。它那条断了的腿已经上了夹板。长毛怪，瞪着我“汪汪”，了两声，还不时地往楼上看。我挺纳闷儿，它是怎么找到我家的?难道说它的腿断了主人把它抛弃了?有可能!我冲着它说：“‘长毛怪’，既然你自投罗网，那也休怪哥们儿不客气了，酒家正愁今天中午没肉吃，嘿嘿!”说着，我就抱起它要进屋。
　　“你敢!放开你的臭爪子!”好家伙，吓了我一大跳!往右边的楼梯上一看，那个姑娘“噌噌”几下就从楼梯的拐弯处窜了下来。
　　她瞪着我怒不可竭的样子让我有点不寒而栗，不过我还是趁机打量她一番：一身运动装显得她英姿勃勃，威风凛凛。那眼睛虽然有点吓人，但大大的……
　　“色鬼!闭上你的脏眼!今天你不给我一个满足的答复，看老娘怎么收拾你!”她三步并做两步来到我面前，还真有点泰山压顶的气势。
　　我不由得有些心虚，一松手，“长毛怪”跌落在地上。真不巧，正好是那条断腿先着的地，疼得它顿时满地打滚儿。幸亏这个时间邻居们都没下班，不然准会都跑出来看热闹。
　　姑娘见寻仇未果，却又摔疼了心爱的贝贝，就更加气不打一处来。她竟然二话不说，抬起腿照着我的额头就是一脚。我大骇!眼睁睁的看着竟然躲不过去，实在太快了，并且又准又狠!我被她踢得踉踉跄跄地退回到门里头。这个泼妇是什么来路?这么厉害!看来哥们儿今天要栽!果然不出我的所料，她紧接着一个箭步冲过来又是一脚，这一下我只有满地找牙的份儿了。我眼冒金星的在地上打了个滚儿，好不轻易才在卧室的门前爬了起来。“砰”泼妇抱着小狗已经登堂入室，随手把门关上了。
　　我倚在墙上，觉得有些头晕。看来这个泼妇定非等闲之辈，她敢独闯我的“大营”，还有那要命的两脚!她关上门就意味着今天是要吃定我了。我的大脑虽然此刻有点不太灵光，可也是在使劲地转着。
　　那只可怕的脚又拾起来了!这一次我反应神速，马上窜到客厅的阳台上，狼狈地爬上去。她愣了一下说：“你想干什么?想跳楼?别演戏了，少来恐吓我!我发现你还真的很善于逃跑，不过你跑得了和尚跑不了庙，你今天不给我的贝贝磕三个响头，我是不会饶了你的。有种你就往下跳呀，跳呀!快点，杜秋不是跳下去了吗!哈哈哈……”
　　这泼妇不光会武功，还是个变态狂!我颤声说：“姑娘，得饶人处且饶人。磕头是不行的，因为男儿脑门儿有黄金。不就是一条狗腿吗?难道你还想要我的一条人腿来赔它?那尺寸也配不上呀!我提醒你，你这是私闯民宅，殴打居民，我要报警的话，你就得蹲大狱!你可不要再执迷不悟了。姑娘，你年纪轻轻的又这么漂亮，可不要一时糊涂误了青春，哎!回头是岸……”
　　 “呸!本姑娘还用你来教训我!什么叫法律?姑奶奶就是法律!你再罗哩罗嗦本姑娘就一脚把你踢下去，让你脑门儿上的黄金变泥巴，也让你尝尝断腿的滋味儿!你现在只有两条路可走：一是跳下去摔断腿，二是乖乖地下来给贝贝磕头。哼!”说着，她朝我走了过来。
　　完了!打，我是肯定打不过她，刚才我连还手的机会都没有。眼看着她又来踢我了，与其忍受女人鞋底儿的，耻辱倒不如跳楼来得愉快些。来不及多想了，我一闭眼就从阳台上跳了下去!
　　跳楼我是真跳了，不过幸亏我住的是二楼。要不然，我的腿就得和“长毛怪”一样下场了。狗无所谓，断了一条还有三条可以勉强走路，我要是断一条的话，那只有去支持卖拐人的生意了!断两条的话那就更不用说了——买轮椅!
　　我一落地后马上撒腿就跑，家和面子我统统顾不上了，就只想离这个女魔越远越好。直到天黑时分，我才小心翼翼地回到家。还好，家中大体上一切如旧，除了“长毛怪”留下的一堆狗屎。
　　
　　三
　　
　　——第二天，找去上班，同事神秘地说许总找我。许总找我，不会是要提干吧?因为只要是许总单独召见的员工大都提了干。嘿!我熬了多年终于有眉目了!难怪许总这几天看见我都笑眯眯的，准是这么回事儿!
　　我兴奋地敲开许总办公室的门，许总热情地把我迎了进去。刚一进门我就大吃一惊，那个神出鬼没的泼妇正坐在沙发上冲我冷笑!我倒退着想溜，许总一把抓住我，说：“小韩，坐坐坐。给你介绍一下，这是我的独生女儿小惠。哎，娇养惯了!从小就只知道打打杀杀，不爱上学，整天泡在跆拳道馆里。不过总算没有白练，还上过冠军领奖台呐!她小孩子脾气，你可不要和她一般见识，让你受委屈了。”说着，许总递给我一杯热茶。
　　“打打杀杀的”，还是“跆拳道冠军”，妈呀!难怪!这时候小惠显然是对父亲的话不满，“哼”的一声把头扭向一边。我赶紧抓住这个良机替小惠求情，说：“这件事儿都怪我，是我踩断了贝贝的腿，没有道歉就跑了，不怪小惠。”当然这句话也是我认错的意思。
　　许总笑了，他拍着我的肩膀说：“小韩，你没有摔着吧?都是小惠不懂事，不懂法律，这可是很危险的，你们以后都要引以为戒!”我的脸腾地红了，本来还想隐瞒跳楼这段极不光彩的事，看来许总全都知道了。许总见我尴尬，就避开这件事不谈。闲聊了一阵后，我离别了许总。
　　
　　四
　　
　　原以为这件事就这么过去了，可我万万没有想到，正是这条“长毛怪”在要害时刻救了我一命，才让我真正

熟悉到它的月老使命。
　　那天，我在公司的货场上清点货物，前面有个同事开着铲车忙着装运。通常他都要在铲车后退的时候先打一下喇叭，但这一次可能是他一时大意，忘了提醒我。当我背对着他时，一下子就被挤在铲车和货堆的中间。
　　我没来得及开口喊叫，眼前的一个木箱子就紧紧地卡住了我的脖子。我顿时一阵窒息，两眼暴突，四肢无力。我想：这一下彻底完了，四面围一个人也没有，大家都在远处忙着，根本不可能发现我的处境。我的唯一希望只有寄托于铲车司机，但我却清楚地听到他打火机的响声，他已经下了车到一边抽烟去了。有他这一只烟的功夫，我早就见马克思去了!这个可恶的大烟鬼，我只有绝望了。这时，我却想到了董存瑞，人家高举着炸药包，死后那是大英雄，我这脖子卡着个大箱子，死了算哪门子的英雄?
　　正当我在懊悔死得不值的时候，听到一声熟悉的狗叫声。是“长毛怪”!随即听到它大声地狂吠很快，铲车司机被一瘸一拐的“长毛怪”咬着裤腿拖到我跟前。司机看到我后大惊失色!飞身跳上铲车。车开动了，我的一条小命也保住了!
　　我气乎乎地对同事说：“我骂了你千遍也不厌倦!”同事愧疚地说：“真对不住您，更对不住您的，是我一遍也没听见。”
　　这时，小惠走了过来。问明原因后，狠狠地骂了一顿同事，并说：“没想到我一上厕所就发生了这么大的一件事。”
　　我连忙打圆场说：“小惠，你上厕所和我有什么关系?似乎我差点丢了命就是因为你上厕所上的，哈哈!”小惠也发现自己有口误，羞恼地打了我一拳。我顺势一倒倚在货堆上。
　　俗话说祸不单行，货堆本来就堆放得不牢固，再加上我用力地积压，最上面的一个木箱子就朝着我的头顶砸了下来。而我和同事却毫无察觉!
　　小惠究竟是练武之人，反应非同常人。她一声惊呼，眼看箱子快要落到我的头顶时，小惠飞起一脚将箱子踢出两米开外。箱子里装满了货物，少说也有百十斤。箱子落地后，我才知道一不留神又到鬼门关转悠了一圈儿!惊魂落定后我仍然心有余悸。连忙问：“今天究竟是什么日子?咋就这么背!小惠，我不知道应该怎样感谢你才好，以前都是我不对，请你原谅。今后就是当牛作马我也要报答你。”说着，我看了一眼那只踢了我两次，救了我一命的无影神脚。这小惠也挺希奇，这时她一改女霸王的泼妇形象，经我这么一说，她竟然不好意思了，脸色绯红的样子看起来还倒像个真正的大姑娘了。
　　同事识趣地走了。小惠抱起贝贝，坏坏地说：“小贝贝呀，你也真傻，别人踩断了你的腿，你还来救他，别人还真不一定会买你的帐呐!”说着还瞄我一眼。
　　我忽然冒出一句话：“小惠，我要给贝贝磕三个响头，一来为了道歉；二来为了感恩。”
　　“什么?磕头!真的?那你快磕呀，反正这里又没人看见。”小惠有点幸灾乐祸。
　　我当然不会真的给贝贝磕头，我从口袋里掏出一张纸，用笔迅速画了一个人像，旁边注上我的名字。我让小惠抱着贝贝蹲下，然后把我的画像放在地上，恭恭敬敬地给小惠和贝贝磕了三个“响头”。不过磕头的响声是我用巴掌使劲拍着地发出来的。小惠被我逗乐了，笑得前仰后合。看着她开心地笑，我明白，一切都已经冰释前嫌了。
　　从此，我和小惠终日形影不离，感情闪电般地与日俱增。小惠告诉我，那天早晨我静静逃逸后，她就一直盯着我钻进了对面他父亲的公司。所以她没费多大的力气就把我的家底儿全调查清楚了，当天晚上就向父亲告了我的状。可是我好奇地问她为什么在我危难当头，她和贝贝会出现在货场时，她却一直笑而不答。
　　不说就不说吧，我又不是不明白，这女光棍儿要是相中哪个男光棍儿的话，那个男光棍儿准跑不掉!这不，在经过双方父母的同意，于上个周末，我和小惠举行了婚礼。婚礼上，促成这段啼笑姻缘的月老——贝贝，瘸着小腿儿一直兴奋地忙前忙后呐!

百年修得共枕眠


　　呵呵，相亲!都啥年代了，居然还有这么老土的词，还被我成功地运用了一次!所谓有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，我和老公就是通过这样的方式相成了亲人。
　　那是个暮春的下午，坐着正无聊，一个关系很铁的朋友风风火火地拉我出去相亲。我又好气又好笑：哪有人家相亲这么没规没矩!至少也得慎重一些吧!比如说约个时间喝个卡布其诺什么的，或者在某个浪漫的晚上让咱们“不期而遇”。
　　哎，多么不解风情的保媒大人!
　　由于是暂时性的事岗，我没来得及沐浴更衣，淡扫娥眉，连最起码的包装都没有，呵呵，绝对原创!
　　我就那样素着一张脸，被朋友生拉活拽地拉到了一个老男人面前。我虽然饿密友把这件事看得多么重要，但我的心还是多少有点期待的，我期待我心中的白马王子会奇迹一样地出现在我面前。他确实给了我一个奇迹，不过不是我期待的。那么老的一个男人，穿一身不得体的西服，说不得体是因为他的身材比西服窄了很多，不胜败荷似的。小头小脑，顶上的毛发不是旺盛。缩看脖子，让我忽然想到了癫痫病人!
　　我有点恼怒。我不管怎样寒碜，总不至于落魄到如此地步吧?我的朋友居然让我和这样的一个丑男人在今后的漫漫人生路上同床共枕，举案齐眉!哼!我虽不是天鹅，但相对他来说，我就是一只天鹅，一只地地道道的天鹅!想到这里，我用目光狠狠地扇了朋友一耳光，骄傲地昂起我尖尖的下巴。
　　那个老男人明显地对我有好感，脸笑成一朵金丝菊。他不停地招呼我，并起身为我续茶。我的天!我向党和人民发誓，我夏小小，假如以后再相亲的话，我不是人!他居然还是瘸子!
　　我可怜的自尊在刹那间崩溃，一股从未有过的羞辱充斥我心胸。我愤怒地站起身，拿起包想夺门而出。朋友及时地阻止了我。
　　“再等等吧。”
　　“有什么好等的!再等个一万年我也不可能和这样的男人等出爱情的火花来!”我义愤填膺。
　　这时候门口忽然涌来了几个无聊的看客，还毫不避讳地跨进了大门。我把怒火暂时压了下去，目光被其中一人吸引了。那是一个二十多岁的男子，着一身卡布蓝工作服，不大不小，随意休闲。五官长得很是阳刚，配上他的平头，整个一炼钢铁的工人!他让人想到坚强和安全。我忽然对这个好事的男子恬不知耻地产生了好感，我甚至想今生假如能和他有一段缘分，我心足矣。可我面前的这个龌龊的男人，这就是我自身条件的参照物吗?我在朋友的眼中竟是如此的不堪和羞涩吗?
　　在心仪的帅哥面前，我的渺小被那个瘸脚男人衬托无遗。我忽然无法面对这样两个极端，难堪，无助，委屈一下子涌上心头，我不顾一切地冲了出去。
　　朋友跟在我后面一个劲地叫唤。我边跑边大声地控诉他：“你去死吧!把这样一个臭男人，老男人，死男人介绍给我，你还是人吗你!”
　　“你怎么啦?他不是挺好的嘛。”
　　“你……!”我气得说不出话来，被他的若无其事气得红了眼圈。
　　“在你的眼中，我真的这样卑鄙和让人不耻吗?我真的落魄到需要你把这样一个人介绍给我吗?”
　　“夏小小，你有毛病吧你?我好心好意地给你介绍男朋友，你不领情，嘴里还不三不四的什么呀?”
　　“谁要你介绍了!是你把我硬拉来的!你成心叫我难堪，把那样一个丑陋男人介绍给我!”
　　这时候，我注重到钢铁男子在一旁静静地站着。我似乎应该停止我的语言，可我已经被朋友逼疯，大脑根本阻止不了我的信口雌黄。
　　“夏小小!人家李永长得再不如你意，也犯不着用丑陋来形容吧?你以为你王小丫啊?别以为脖子扬得高就是天鹅了!”朋友也是脸色铁青，说话丝毫不留情面。
　　那个我试图染指的钢铁男人还在一旁，在他面前我真是丢尽了面子。想到这里，我什么也顾不上了，眼泪倾盆而下：“对，我就是天鹅!怎么啦?怎么啦?怎么啦?天鹅!天鹅!天鹅!我至少不是一条腿长一条腿短!”
　　我大声地哭着，没有了往日的淑女风范。
　　朋友没想到我会如此，愣在原地，继而哈哈大笑。我不明白他在笑什么，我在这两个男人面前颜面扫地，风采全无。我哭我的委屈，我哭我的自卑，我哭我的还没来得及表露的好感就这样被朋友掩埋，我当然也有一部分是哭我对那个老男人的恶毒和不忍。我哭了个乱七八糟，天昏地暗!
　　这时，就听一个好听的声音在耳畔响起：“夏小小同志，
　　你预备好了吗?”我抽抽噎噎地站起身，居然是那个钢铁男子!
　　“很兴奋熟悉你，我叫李永，不好意思，来迟了一步，让人捷足先登了。说完给了我一个笑脸，露出一口高露雪白牙。
　　我的思维在一瞬间停顿，朋友已是笑得前仰后合。我的相亲史就在他们的哄笑和我的尴尬中画上了句号。
　　我对那个男子颇有好感，据说那个李永对我印象也很深刻。经过N年的努力……我和李永终于勾搭成夫妻。婚后，老公有事没事就叫我天鹅。呵呵，把柄在人家手上，我的命苦啊!

男士相亲前预备工作


　　一、相亲前一个月
　　
　　1、只要看到镜子，就把它当成未来的老丈人及老丈母娘大练鞠躬及微笑，同时富有礼貌地，饱含深情地说：“伯父好，阿姨好”等客套话数次。
　　2、只要在厨房，就抓紧时间练习切丝儿，切片儿，切块儿以及煎炒烹炸技巧，直到有一项出类拔萃为止。
　　3、只要玩麻将，就练习点炮，直到点响时不露声色以及对方感到水到渠成为止。
　　4、如工作答应，每周至少应约请三位不同年龄及性别的老年人客户，在实战中练习并不断提高与老年人的沟通技。
　　5、根据其家庭成员的组成及喜好情况，为每个人预备相关的聊天课题两套以上，大到激扬文字的国际形势，小到声情并茂的《孔融让梨》，均能驾驭自如，对于诸如打毛衣中常见的罗马尼亚针呀、老百姓喜闻乐见的琴、棋、书、画、花、鸟、鱼、虫呀，也能做到信手拈来。
　　
　　二、相亲前一天
　　
　　1、忌蒜、韭菜、洋葱、萝卜、羊肉等异味食品，宜多吃口香糖，争取达到吐气如兰。
　　2、根据前期调查，具体制定相亲方案三套以上，以兵棋推演的方式，标记出老丈人家房屋结构，对鞠躬地点、微笑地点、问好地点、点烟倒水地点、易碎品(如暖水瓶等)地点等做重点把握，为防万一，应预备应急预案(如突发闹肚子、老丈人不按常理问话等)两套以上，为保证效果，上述预案至少应演练六次以上。
　　3、做好头型、装束设计后，应到街道秧歌队等老年人集中的地方验证实际效果，虚心听取意见并加以改进，直到众位大爷大妈对自己的装束喷喷称赞为止。
　　4、投其所好为，因地制宜地为每个家庭成员预备合适的礼物，如小孩子用的哗啦棒，高档果子露，老太太用的豆浆机，名品老花镜，老爷子用的补脑液，精品痒痒挠儿等。
　　5、大量翻阅《相亲365问》、《相亲之兵棋推演》等相关书目，对重要章节达到烂记于心，做到有备无患。

疼爱女朋友的三十六计


　　第一计：不论吃什么好吃的，都会让她先吃第一口。(噎到了，她说我害她。)
　　第二计：永远站在她的左边牵着她的手就算吃饭时也是坐在她的左边用左手握着她的左手。(我们在逆行，行人车辆从右侧擦过，我却果断站到她左面结果……)
　　第三计：她的身体不好，陪着她去锻炼身体，陪她去游泳。(锻炼途中我顺便看了跟旁边跑过去的女孩，她三天没和我说话。)
　　第四计：不论有多忙，忙完了都会第一个打电话给她。(她还以为我很闲，开始怀疑我有没有认真工作……)
　　第五计：爬山的时候她累了，要背着她，大汗淋淋也不说累。(一起滚下山……)
　　第六计：她对紫外线过敏，夏天的时候为她打伞。(不小心一下没完全遮住，她怒了，说我不关心她，要我检讨。)
　　第七计：她不会用刀子，在吃皮萨的时候先把皮萨切成一小块一小块的然后再拿给她吃。(可能是我眼力不好，拿了稍微小了1毫克的那块给她·她明察秋毫，海扁了我一顿。)
　　第八计：吃她剩下的饭菜。(她以为我胃口好，怕我吃不饱之后天天特意剩下很多……)
　　第九计；在一个雨夹雪的夜晚，把鱼肉中的刺细心挑出来喂她吃晚饭。(我激动万分地说，刺都挑出来了，她兴奋放心地大口吃，1分钟后我拨通了120……)
　　第十计：让她擦过鼻涕的面巾纸直接放到你的口袋里看到果皮箱以后你再掏出来扔掉。(粘在了裤兜上，她要我牵她，我不肯，她哭着给了我一巴掌跑掉了，我坐在垃圾桶旁边祈祷。)
　　第十一计：看电影的时候，让她可以舒适地靠在你的右肩膀，抱着你的右胳膊。(她怀疑我是故意靠近右边坐着的女士。)
　　第十二计：她和好朋友出去玩，要会惦记，手机开到很晚，一直等到她回家的电话才睡觉。(她玩得很累 ，忘记了，第二天早上我照镜子发现自己忽然老了许多。)
　　第十三计：知道她的一切爱好，尽量去适应她的口味。(她总是对我说“拜托你有点个性好不好，你到底是不是个男人?”)
　　第十四计：去外地出差，会想她打电话给她假如有时间都会带礼物给她。(她规定三小时汇报一次我的地理位置，并且不按时抽查，礼物少了就要家法伺候。)
　　第十五计：不论什么时候打她的手机，都要坦然告诉她你在哪里在做什么。(我出门了，我下楼梯呢，我到楼下了，楼下居委会大娘和我打招呼呢，我到地铁站了，信号没了……)
　　第十六计：你所有的密码都要让她知道，也从来不改。(有天我忽然发现登陆不了银行帐号，后来知道，她家电脑里养了几只木马……)
　　第十七计：尽量抽时间陪她，即使是很短的时间也会来看她。(父母似乎有点寂寞，我多少年没见到朋友们了，不知道他们还活着吗?)
　　第十八计：晚上睡前打电话给她，会陪我聊到很晚。(很快我要找份新的工作，最好是夜班，看大门的那种……)
　　第十九计：她送你的东西都要专心保存。(我花了三年积蓄在我家楼后买了间仓房，似乎，还不够，过些天还要贷款再买一闻大些的……)
　　第二十计：为她拒绝别的女孩子的示好。(在那瞬间，我感觉到狙击步枪正瞄准我的后脑勺。)
　　第二十一计：看到她的脸色不好，会陪她去做美容，一直等在美容院门口。(很快我开始整天躲避高利贷的追杀。)
　　第二十二计：在她碰到麻烦的事情时会为她想办法，安慰她。(她完全按照我的方法做了，没几天她打电话对我说，她想亲手杀了我。)
　　第二十三计：约会过后要回家时，要在公车上一直看着她，一直到看不到为止。(我发现有个男人出现在她面前，他们在说着什么，我从窗口跳下车……)
　　第二十四计：知道她总看电脑眼睛疼为她买眼药水。(她告诉我那眼药水真好用，她再不为聊天聊到眼花而心烦了。等等，她和谁聊?)
　　第二十五计：给她剪指甲，在她胃疼的时候用手捂着她的胃心疼得不得了。(她说我剪的又慢又丑，我用手捂着她的胃1个小时，然后她用死神的眼神看着我说，你怎么还不去给我买药!)
　　第二十六计：会为她穿袜子穿鞋，走在路上看到她的鞋带松了会弯下腰为她系好。(我说，有空把袜子打包邮给我，我给你洗完送回来，她怀恨在心，我弯下腰为她系鞋带时被她踹了一脚。)
　　第二十七计：从不让她提重的东西。(她骂我很没用，整天提重东西也不变壮。)
　　第二十八计：去寺院上香时为会她祈福。(她说我迷信又老土，并开始怀疑我是不是与某某邪教有关联。)
　　第二十九计：上网查找她喜欢的故事和笑话，然后硬记下来见面时讲给她听。(她面无表情地看着我被自己的笑话逗地哈哈大乐，连旁人都以为我疯了。)
　　第三十计：会为了陪她而放弃自己的爱好，几乎不再玩游戏。(为什么生活越来越平淡，我活着的理想是什么?过的咋这么没意思?我开始有了轻生的念头。)
　　第三十一计：知道有人追她会不安，会吃醋生气。(她说我没气度，并且不相信她，我为此写了份一万字的检讨，再也不敢干涉她的私生活。)
　　第三十二计：真诚对待她的朋友，在她们有困难的时候尽力去帮忙。(有天晚上她终于忍受不住，打电话给我最后通牒说：“和我朋友保持点距离，不然就和我保持距离!”然后挂掉了电话。)
　　第三十三计：保留你们的合影，并告诉四周所有的人你们是情侣。(我不明白，为什么他们在背后叫我鸡婆。)
　　第三十四计：看到她流泪会着急，看到她兴奋会开心。(我天天在着急与开心间轮转n次，没多久我预订了每周去看一次心理医生。)
　　第三十五计：会为她流泪，担心和失眠。(我终于断定，自己上辈于是个女人。)
　　第三十六计：真心爱她，并对她说你会娶她。(十几年后，我经常听见她对孩子们抱怨说“你们长大以后要言而有信，绝对别学你爸，说了1000发会娶我，结果只娶了我一次!)

十大“最抢手老公”


　　半夜12点对着镜子削苹果，假如苹果皮不断便能看到未来夫婿的模样。我未来的老公应该是什么样子的，每个女人在心中都或明或暗地有着一个画像。镶在这个画框里的那个人，究竟是不是十大最佳夫婿之一呢?对比一下，好好选择吧。
　　
　　第一种：玉树临风型
　　理想指数：★★★★★
　　当选理由：他的外貌会让你想起潘安或者宋玉，他站在那里本身已是一道风景。无论在哪里，他都是人们第一眼瞩目的对象。
　　多嘴扎针：不要忘了，做潘安宋玉易，做柳下惠难呀。
　　
　　第二种：风流才子型
　　理想指数：★★★★
　　当选理由：指点江山，激扬文字是他的拿手好戏，无论他开口说什么，都会跟随一大堆听众，无论他下笔写什么都会成为当时最受注重的话题。
　　多嘴扎针：选择这么聪明的男人你将面临的是一刻不放松的智力斗争不怕累的就上。
　　第三种：买单高手型
　　理想指数：★★★★★
　　当选理由：他的事业绝对有成，进入富豪排行榜指日可待。不管你想要什么东西，他都毫不犹豫马上就买。所有物质上的要求，他都能易如反掌地满足你。
　　多嘴扎针：有没有想过，他能给你买，也能给别人买?
　　
　　第四种：流浪歌手型
　　理想指数：★★★★
　　当选理由：和他相恋将是你一生中最浪漫的事。他可以在大雪的夜里坐在你窗前弹吉他，或者在无聊的聚会中忽然拉起你的手，说：走，我们一起去看星星吧。
　　多嘴扎针：他的终身是献给艺术的，一年半载才是献给你的，别弄错了。
　　
　　第五种：阳光少年型
　　理想指数：★★★★
　　当选理由：健康活泼的男人，浑身都是坚固的肌肉，不但手感不错，万一崴了脚摔了腿，还可以让他背着上楼呀。他宽厚的胸膛将是你最舒适的港湾，和他在一起你也会感到浑身布满力量朝气蓬勃。
　　多嘴扎针：你闻过他踢完球以后的鞋子的味道没有?
　　
　　第六种：热爱家庭型
　　理想指数：★★★★
　　当选理由：家庭对他来说永远是第一位的，你不用担心他下班会跟同事去鬼混，他肯定赶最早的车回来收拾屋子，做饭。他爱这个小家庭就像爱护自己的眼睛一样，绝对不会有一丝一毫的旁心他念。
　　多嘴扎针：他把身心都奉献给家庭了，拿什么献给事业呢?
　　
　　第七种：文明标兵型
　　理想指数：★★★
　　当选理由：他跟你相敬如宾地过着日子，逢年过节给老人送礼物并且殷勤探望。做家务时喜欢和你细分究竟，该他干的他绝不偷懒，该你干的他也绝不插手。他永远都和你保持着不能逾越的距离，以行动告诉你：距离产生美。
　　多嘴扎针：打是亲，骂是爱，不打不骂算什么生活?
　　
　　第八种：精致生活型
　　理想指数：★★★
　　 当选理由：他的衣服都是在大百货商厦里买的，也禁止你去服装批发市场购物，他喝的咖啡要用咖啡豆研磨后烹煮，也禁止你买袋泡花茶喝，他习惯在国贸饭店一层吃西餐，也禁止你去热闹夜市吃街边小摊……
　　多嘴扎针：你能想像下班累了想穿着睡衣光着脚坐在地板上吃酿皮儿，他会有什么脸色吗?
　　
　　第九种：豪放侠客型
　　理想指数：★★
　　当选理由：对于你和他所有的朋友而言，他都是仗义执言的代表。他可以为了朋友两肋插刀万死不辞，身上布满古典式的侠客主义色彩。重承诺 轻礼物，大义凛然，拔刀相助绝不犹豫。被他爱上就要感谢上天眷顾，而他一旦爱上你，就此生此世不会更改。
　　多嘴扎针：其实他要是别人的老公就更理想了，反正一样的讲义气，又不贴自家老本儿……
　　
　　第十种：自由放任型
　　理想指数：★★
　　当选理由：他不怎么管你你也不用去管他。也许很多个夜晚你们互不交谈，但是偶然累了，躺在床上的时候，他仍然会像个孩子一样搂着你说，老婆你真好，要是没有了你我可怎么办呀!
　　多嘴扎针：当然，你要是对自己要求也挺低的，自己也挺懒的，那他就最适合你了。
　　每个未婚的女人无一例外地会期盼遇上个温柔多情、善解人意宽厚从容感情专一的男子，当然最好有经济基础英俊潇洒。我想这应该就是女人心目中所谓“极品男人”的标准。无情未必真豪杰，恋子如何不丈夫?考核男人无外乎从收入，性情，人品等几个方面考虑，假如你是一个女人，要想去选男人以上所述的十种参考标准你看好了吗?
　　
　　马树强摘自《北京晨报》

全国各地求爱对白　


　　北京人
　　
　　在万里长城脚下，枫叶如火。
　　男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行?”女孩子羞答答地说：“行。你看旅行结婚行不行?包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”
　　男孩子被吓晕了。咚……
　　
　　沈阳人
　　
　　一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不知道啊?”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头希奇地望着男友说：“干啥啊你?咱喜欢金项链的啊，99.999％的，你要明白的啊……”
　　
　　广东人
　　
　　男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心?唔爱昵一万年。”女孩子：“哇塞!唔也爱内。耶!啵、啵，啵……”
　　
　　陕北人
　　
　　黄土高坡，天高云淡。
　　放羊的汉子在晒太阳，忽然看见对面山坡上一个村里漂亮的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游——“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
　　
　　天津人
　　
　　天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛?嘛香吧?我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉?四个字儿——吃嘛嘛香!”桂芳大大方方地一拍桌子，说“你说嘛呢说嘛呢?爱就一个字，懂嘛懂嘛?瞧你那傻样!”
　　
　　哈尔滨人
　　
　　索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准!
　　男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜!咱俩春节结婚，你看咋样?”女孩子的牙被山楂酸得够戗，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜!春节结婚?俺看行，为啥不行!哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不?”
　　男孩子嘿嘿傻笑说：“中!”

先领证还是先买房
苏　童


　　男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗?”
　　以下是女方几个版本的回答：
　　
　　周星驰版：
　　你在跟我说话吗?认错人啦。我是一个感情很现实的人。一个感情很现实的人假如和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
　　
　　古龙版：
　　女人面如死灰：“你终于说出来了。”。
　　男人：“是。”
　　女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
　　男人：“我说了。”
　　女人：“没有商量的余地了吗?”
　　男人：“是。”
　　女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手!”
　　
　　林黛玉版：
　　女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石、昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
　　
　　赵本山版：
　　有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的!
　　
　　范伟版：
　　你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧!你老愚昧了你!知道不?

男人是盘什么菜　


　　跟你一起长大的男人是大头菜。在你面前，他总有些傻头傻脑，仿佛用脚一踢，就能踢出一堆，所以，很少放在心上。即使他将来上了国宴，你也会说，不过是大头菜。虽然这话比四川泡菜还酸。
　　 班里的男生是自选菜，虽然看起来差不多，却总有那么几个抢手的，等你到时，盘子总是空的。
　　追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也可能是平常的萝卜白菜，就要靠你分辨了。别被金灿灿的外表迷惑了，还要记住一句名言：只选对的，不选贵的。
　　男朋友就是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有。一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。
　　以前的男朋友是隔夜菜。刚出锅时，倒是香喷喷的，挺吸引人的，时过境迁，倒掉可惜，即使回锅热热，也找不回当初的味道。
　　丈夫就是家常菜。只有他是属于你的，别有风味。别人无论怎么模拟，也模拟不来。最让人兴奋的是，这道菜完全由你做主。
　　老爸是你永远的霸王菜。在这个世界上，永远也不会背叛你的男人，大概只有自己的老爸。他供你吃，供你穿，像只猎狗一样，警惕着随时出现在你身边的男人。你不但可以白吃他，白喝他，还可以白拿他，他从无怨言，真乃居家旅行之必备品。
　　老板是——他不满足，你就歇菜。其实，和他比起来，你更像菜。斗争到最后，只有两种结果：要么他炒你，要么你炒他。
　　喜欢你却不被你所喜欢的男人是榨菜。就是那么可有可无地存在，在你眼里，他永远算不上菜。不过，提醒你一句：榨菜也不是可以永远“成”下去的，也有保质期的。
　　你喜欢他，他不喜欢你的男人，是别人订好的菜。再眼馋，也只能看着。不然，就会有餐刀和餐叉飞过来，没吃到菜，反而被当成猪头剁了。
　　有钱男人是宫廷菜。不一定材料好，不一定味道好，可是，他们跨过那道划分平民与贵族的黄金门槛，身价就不同了。哪怕他们以前只是泥鳅，现在，也得尊称为真龙。
　　没钱的男人呢，不用担心，因为大家都叫他们——真菜。

女人何时最矛盾


　　一、购物的时候
　　
　　一件衣服千儿八百，女人只要喜欢，就会毫不犹豫地买单走人；却会为一把五毛钱的青菜和菜贩讨价还价半小时，只为节约一毛钱。
　　男人疑问：她们到底是大方还是节俭?
　　
　　二、吃饭的时候
　　
　　哪怕吃的只是咸菜稀饭，女人也只吃半小碗就打住，说是要减肥；而在外面逛街的时候，女人左手一个冰激凌，右手一包薯片，一路吃个不停。
　　男人疑问：她们到底是想减肥还是想增肥?
　　
　　三、妆扮的时候
　　
　　假如在家里，女人往往蓬头垢面，不修边幅。可只要一出门，必会妆扮得花枝招展，且风情万种，高雅迷人。
　　男人疑问：女人的漂亮难道只能属于生疏人?
　　
　　四、拿工资的时候
　　
　　即便女人的老板每月只付给她1000多元的酬劳，女人也会对他言听计从，任劳任怨；但老公即使把每月2000多元的工资全部都交给女人，女人还照样对老公百般挑剔。
　　男人疑问：老公给的钱没有老板给的钱值钱吗?
　　
　　五、结交朋友的时候
　　
　　女人往往会结识一大堆异性朋友，可以和他们单独吃饭、聊天，还会理直气壮地说那是友情；却对自己的男人严格治理和监控，禁止他和异性单独来往。
　　男人疑问：女人究竟是对自己太自信，还是对自己太不自信?

男人向狗学习，女人向猫看齐


　　狗篇
　　
　　一、忠诚
　　有一句话好象这么说来着，人只有三个朋友：老妻，老狗和现钞。以前看过一幅名叫《又是一个两分》的画，描绘的是家中的小儿子考试又得了两分，灰头土脸回到家中的情景。画面中我们看到的是父亲的愠怒，母亲的无奈，姐姐的不屑，只有可爱的大黄狗依然欢快地扑到了小主人的身上。不计较你的美丑，不在乎你的贫富，只是想跟你过一辈子。有这样忠诚的男人，就嫁给他吧。所谓只在乎曾经拥有，不在乎天长地久，只不过是一些登徒子喜新厌旧，逃避责任的遁词罢了。
　　
　　二、听话
　　在马戏团里，狗的节目总是少不了的，足见狗的乖巧，驯服。在自己的家里，小狗虽然不象狗明星那样俏皮，但是也挥之即来，招之即去，能聪慧地领会主人的意图。有时候它的懂事使我甚至会觉得，小狗是能完全听懂我们的话的，只不过它不能开口而已。比方一个男人，的确很多东西是很重要的，比方说银子、位子、车子，但是他假如不听你的话，又有什么用呢?
　　
　　三、隐忍
　　狗心胸宽广，得理饶人，决不会斤斤计较，睚眦必报。不懂事的小孩子经常会无意识地去拧、抓、打家中的小狗，只是觉得好玩。而小狗也总是默默地避开，不去跟小朋友一般见识。报纸上经常有报导狠心的虎妈妈、豹妈妈生出幼仔便扬长而去。留下一个烂摊子。其结果经常是有好心的狗妈妈喂养这些小生命。胸怀博大啊!再看看四周那些五年前说他一句坏话便铭记至今的，在公车上为抢一个位子对人破口大骂进而大打出手的，既想讨老婆又舍不得花一个子儿的，真是不说也罢。
　　
　　四、安全感
　　这还有什么好多说的吗?地广人稀的农村，偏僻的山区，谁家不养一只大狗以保家卫人。小时候在山区，走好几里路去上小学，威猛的大黄狗一路护驾，便没人敢来欺负。每回一个人跑到深山老林里去玩，大黄狗总是乐颠颠地跟着，我采薇于南山，它嬉戏于林间。偶然在班级里说过，长大了嫁个老公要象大黄狗一样，结果遭到所有小女孩的耻笑。现在一晃十多年过去，早已物是人非，可回头一想，以前的想法竟一点没错!
　　
　　猫篇
　　
　　一、优雅
　　在通常情况下，猫咪总是气定神闲，安安静静。你写字的时候乖乖地伏在桌边，看电视时便甜甜地团在你的腿上。相形之下，某些女人的唠唠叨叨。乍乍呼呼，说多烦人有多烦人。你可别说这是因为猫咪不会说话，它也没有一天到晚叫个不停是不是。女人最要紧是风度，从容安祥的神情就是美。
　　
　　二、温柔可爱
　　不单是猫咪的个性，光看它那和善的神情，暖和的茸毛，就叫人顿生怜爱之心。总是憨态可掬，有时还故意摆出一个个POSE，让人喷饭。只要不存心欺负它，猫咪是不会发脾气的，心态平和从不喜怒无常。猫咪就是靠可爱混饭吃，并且这口饭混得颇不错，这就是它的本事。男人最怡女人温柔，妻子的柔情和体贴，能令丈夫的烦恼顿消。由于各种压力而担心，伤心、失望、惆怅的LG，最希望看到的，是你的笑脸和抚慰，而不是责骂和唉声叹气啊。
　　
　　三、慵懒
　　猫咪四体不勤，五谷不分，想吃就吃，想睡就睡。招人喜爱不见得就要任劳任怨，否则大黄牛怎么没成宠物。同样，那些执着于家务，天天地板要擦上三遍，老公袜子放错地方便要失声尖叫，胼手胝足最后变成黄脸婆被老公嫌弃的女人，不要老是痛哭流涕地声讨男人的虚荣和负心，先检讨自己才是。老公是因为你可爱才来爱你，不然他早爱上钟点工了。当然，慵懒的前提是先把自己拾掇得清新爽洁，就象猫咪天天都会把自己仔仔细细地舔干净。
　　
　　四、对主人的深情
　　猫咪时时追随着主人，安静地听你说话，温柔地陪你安睡。看书的时候：也会静静地跑到桌上伏在你手边。有时看着它漂亮的一只蓝一只绿的大眼睛，深情地朝你凝望，心里也不禁阵阵暖流。唉，在这个空幻的世界上，我们需要的，不就是这样的一种温情。它强烈地使你感觉到，你不是可有可无的。就是这只不学无术，率性而为的猫咪，比我那些自以为是的女友，不知强哪儿去了。可见女人不可太独立，什么你都会了，什么都是你强，那男人还要来做什么?

小顽童趣事多


　　随着日历的更新，振振又增加了一岁，可顽皮却是有增无减，趣事也越来越多，虽是令我头痛，有时却也忍不住莞尔。
　　
　　一、飞毛腿的最新注解
　　
　　一早起床，振振吃过饭就吵着要去二姑姑家，此刻还有一大堆事等着我去做，他爸爸则是遇上难得的假期，心安理得地高卧于床鼾声如雷，振振便要求独自去，此去二姑姑家要步行二十分钟，他还从没单独去过，街上车辆烦杂，颇是令我不放心，我让他等会儿待我做完事后送他，他却仰头对我说了一大串：“妈妈你就让我去吧，我知道要走人行道，过街要看四周有无车辆，不和生疏人说话，不要生疏人的东西……你跟我说过的我都记得，我能行的!”
　　听他说得头头是道，倒也不忍打击他的自信心，这也是一个锻炼他的机会，我犹豫了一下还是决定同意他独自去，叮嘱他到了之后马上打电话，他点点头雀跃着冲下楼，我刚心神不定地等了十分钟，就接到他的电话，说他已到了，我惊异地问：“怎么这么快?”他自得地说：“我是飞毛腿!”还挺会用词!我心中正夸他，没料到他接着说：“我一路小跑，幸亏腿上汗毛多，全飞起来了，成了飞毛腿当然到得快啦!”握着听筒我差点一头栽倒在电话前。
　　
　　二、教鹦鹉说话
　　
　　二姑姑刚养了只会说话的鹦鹉，难怪振振要如此积极地往二姑姑家跑，我到二姑姑家时，振振正热心地给鹦鹉讲笑话，鹦鹉也叽叽咕咕地回应着他，我忍不住在旁边笑，振振兴奋地对我介绍起那只宝贝鹦鹉来：“妈妈你知道吗?鹦鹉好爱干净的，天天都要洗澡，看它刚洗过，我拿花生给它吃，它真好灵巧哦，会自己剥，连花生红衣也会自己剥下来，它还会叫大爷呢!”
　　“是吗?它还会说什么?”我感爱好地问，振振偏着头想半天说：“它还会说很多的，不过我要教它说更多的话，我现在正在教它说你好。”“你应该教它叫你的名字，以后你一来，鹦鹉就会叫你那才有趣呢。”我逗他说，不知道我这提议是否打动了他，他虽两眼放光，口中却说：“我还是给它讲讲笑话吧，它最爱听了。”我一笑转身回到屋里，刚坐下喝口茶，就听到他大声地教鹦鹉说道：“振大哥!振大哥!”我还没来得及咽下的一口茶当场全喷了出来。
　　
　　三、痛苦滋味
　　
　　上星期听写和单元测验振振全得了100分，我许诺过他可以玩一小时的游戏，凡到星期日或假期我都自觉地将电脑使用权让出来，他爸爸可就理所当然地从早到晚都霸占着电脑，自他早晨坐在电脑前我就跟他说了振振有一小时的玩游戏时间，他爸爸倒是点头说知道了，可到了午后，他似乎是忘了一般，仍稳坐在那儿没一点让的意思。
　　振振去催了几次，每次得到的答复都是：“你再等等，我马上就让你。”可怜振振一直眼巴巴地守候到下午，他还没“马上”让位，我去催他时也是用这缓兵之计来敷衍，振振没办法，绕着屋子转了半天，最后红着眼睛写了张字条给我，我看上面是汉字杂着拼音写了一排字，半天我才理会原来上面说的是：我生活得痛苦!我大笑着将字条给他爸爸看：“你忍心再让你儿子品尝痛苦滋味吗?”他爸爸诧道：“他这么小也知痛苦?”不过他看罢也大笑起来，再也不好意思坐下去，终于给振振让位，振振是噙着泪享受他这来之不易的胜利。
　　
　　四、给爷爷写信
　　
　　LG给我画了幅漫画，上面的我是柳眉倒竖、杏眼圆睁、双手叉腰、怒发冲冠，一副凶神恶煞样。我还未发出抗议，振振就拿笔来给他爸爸画了幅画像：上面的他呲牙咧嘴、点头哈腰、指手画脚、唾沫星子四溅，振振还怕别人不知道他是谁，特意在他头上注明两字：爸爸!我看了忍住笑说：“这头脸看着怎这么面善?”振振在我耳边悄声说：“我是照着《游戏东西》里病毒的模样画的。”他爸爸在旁边只听得“病毒”二字，还傻乎乎地问：“什么病毒?”
　　
　　五、检验头发的柔顺度
　　
　　晚上坐着看电视，LG在旁大发现似地抚了下我的头发说：“原来你的头发竟也如此柔顺发亮。”那是我早上刚洗过，任长发披在肩上，听LG一夸，不禁暗自兴奋，振振却腾腾地跑去房间拿来梳子放在我发上，口中说：“我来试试!”(广告里是梳子一放在发上就滑下来，他拿如此细密的梳子来试能落下才怪!)果然梳子纹丝不动的凝在原处，振振失望地说：“怎没落下?根本就不柔顺嘛!”
　　
　　六、有了螨虫怎么办
　　
　　做完作业，振振又偎过来粘着我，我吓他说：“不要亲我，也别贴在我脸上，我脸上可是有螨虫的。”他马上停下说；“快去买肤螨灵霜!”看来这广告宣传的可真到位，我故意叹道：“我可没钱买什么肤螨灵霜。”他听了反倒凑过来，睁大眼在我脸上搜索，我忍不住发问道：“你要做什么?”他满脸认真地说：“我帮你找螨虫，找出来咬死它!”真不愧是个男子汉，胆大到虫都敢咬!
　　
　　七、神奇的兔子牙
　　
　　振振新换了两颗大大的门牙，是名副其实的兔子牙，与小脸蛋极不相当，我暗自发愁以后长大还这样难看怎么办，可他却毫不在乎，简直就是以这两颗牙齿为荣，吃肉的时候，他总是先用门齿一点一点将肉切碎再嚼，为提高他吃饭的积极性，我夸他的门牙好厉害，他兴奋地答说：“是啊，我的牙好厉害的，有次我不小心要从滑梯上落下来了，忙用门牙啃住，结果滑梯都被啃了个缺口!”天!他的牙可真够神奇，要知道那滑梯可是水泥制成的。
　　
　　八、吹口哨
　　
　　每当看到爸爸吹口哨，他是相当的羡慕，可他嘬着唇，却无论如何也吹不出声音。有次家里来了个朋友，他忽然嘬着唇表演起吹口哨来，朋友惊异地大夸他口哨吹得好，又让他再吹一次，这次我听出来了，他不过是嘬着唇做做样子，真正发音的却是喉，不过他发出的这音尖利绵长酷似口哨，只是口哨却无法吹出这样的高音，朋友笑着赞叹：“好口技!”逗笑小儿，趣事多多，光听他说的笑话就够我乐的，这一乐就忘了他所带给我的烦恼，一天的辛劳劳累也在这一乐中慢慢消散，这小顽童，真是想恼他都不行。

异想天开的小家伙
佚　名


　　★星星在楼下望见自家的阳台上放着一个“兽霜”皮鞋的盆子，大叫起来：“妈妈，妈妈，你看，‘穿兽霸走天下’的就是我们家!”
　　★妈妈“星星，你都上学了，是个小大人了，要自己睡。”
　　星星：“不嘛，爸爸是老大人了，他怎么不自己睡?”
　　★星星看见举行里的吉他靠在一起，说：“妈妈，他们在相亲相爱呢!”
　　★一个叔叔在举行乱弹琴。
　　叔叔：“星星，叔叔弹琴好听吗?”
　　星星：“一点都不好听。”
　　叔叔：“啊?真的呀?你没骗我?”
　　星星：“不骗你。妈妈说了，骗人不是好孩子。”
　　★我穿了一套白色的运动服，与一位男校长的衣服款式和颜色都很像。星星希奇地问：“妈妈，你穿李校长的运动服吗?”我汗……
　　★一次回爷爷奶奶家，妈妈边折衣服边问星星：“宝宝，你看看身边有哪些正方形的东西呢?”
　　星星说：“小桌子、时钟、橡皮擦……还有爷爷的裤子!”(爷爷长得矮胖矮胖的)
　　 ★星星要爸爸帮她穿裙子，我说：“星星好孩子，自己的事情自己干”星星正在看电视广告，点点头说，“嗯，女人的事情女人办。”
　　★星星不喜欢乘电梯，一次去宾馆饮茶，我跟她爬楼梯爬得累死了，就停下来休息。星星把我的手放在她的肩膀上说：“妈妈，还是我来做你的拐棍吧。”
　　★星星在晨检前哭鼻子，我说：“星星，你别哭啊，你表现不好罗医生都知道的，等会儿去了幼儿园就得给黄牌了。”星星瞪大眼睛问 “是孙悟空的眼睛借给罗医生了吗?”
　　★出门时星星兴奋地说：“妈妈，我会写诗了。门的妈妈是房子。”我吃惊地说“呀，宝贝真棒!”星星又说：“星星的妈妈是天空。”我忍不住亲了她一口。
　　★在同事的怂恿下，我把“清汤挂面”的直发烫成了卷发。星星对小朋友说：“我家有了个狮子狗妈妈!”
　　★星星哭鼻子，我让她照照镜子看看眼睛像什么了。想不到她竟然说了句挺有创意的话：“我的眼睛是黑云，轻轻一挤就下雨。”让我想生气也气不起来了。
　　★星星在幼儿园熟悉了一些字，就自己看书识字，一天听她念道：“小狗你别闹，爸爸正在睡午觉(午觉)。”笑死我了。

打死也不敢存私房钱了
彭　佩

　　结婚以来我一直以在老婆眼皮底下偷存私房钱为最高的追求与乐趣。然而，老婆拥有一颗远赛迅驰芯片的大脑，三两下便将我煞费苦心，处心积虑才截留下来的那点可怜钞票没收得一干二净。惨痛的教训让我充分熟悉到，想要在老婆的魔爪下偷喝一口羹无疑是痴人说梦自寻死路。请各位看看我的老婆都在我的身上干了些啥吧!
　　
　　钞票第一次被捕
　　
　　老婆：你们公司发钱了吧?
　　我：没……发钱哪能不交给您老人家呢?
　　
　　老婆：小嘴挺甜的。可是昨晚你睡觉时嘴里一直都在说你们公司发奖金了，正所谓日有所思，夜有所梦你就主动交代了吧!免得我到公司去问你的同事，太让你没面子了。
　　我满脸堆笑将藏在抽屉底层的八百块交到老婆的手里便狠狠地给了自己一记耳光，中了老婆的招了。昨晚我在公司加了一个通宵的班，根本就没有在家睡。
　　
　　钞票第二次被捕
　　
　　老婆：你手头有没有四五百块钱?
　　我：没……没有，真的。
　　老婆：天气冷了，我想去商场给你妈买一件羊毛衫，手头还差四百块，既然没有就算了。
　　我感动得泪湿眼际：老婆，你真是太好了，我对不起您，昨天我们公司发了六百块岗位津贴，我一时糊涂静静留下了，现在全都交给您，我错了。
　　把钱交给老婆 看着她一脸的窃笑我顿时恍然大悟，恨不得找根绳子上吊自杀。结果如我所料，钞票全部阵亡，她许诺给我妈买的羊毛衫继续在商场里飘扬。
　　
　　钞票第三次被捕
　　
　　老婆：又背着我静静存私房钱了吧!
　　我：没……哪能呢?假如不信我可以发誓。
　　老婆：亲爱的谁要你发誓啦!我谁也可以不相信，难道还不相信自己的老公吗?
　　我坐在饭桌上，乐滋滋地接过老婆倒满的酒，一杯接一杯地喝。几杯下肚之后有些头昏眼花了。老婆忽然蹲下身子起身后手里拿着一张百元大钞，向我怒斥道：明明发了钱，又骗我这钱就是刚从你裤兜里掉出来的，你太过分了。
　　我酒醒了一半，不可思议地自言自语道，“简直没道理啊!我明明把钱藏在电脑机箱里，怎么会掉出来呢?”
　　老婆脸色一变 古人曾经曰过，酒后吐真言，真理啊!自己趁早把钱全都交出来吧!
　　又上当了，那张钱根本就是老婆自己的。我的酒顿时全醒，心里那个痛啊，我在心里痛下毒誓，今后发了钱就是打死我也决不在老婆面前喝酒了。
　　
　　钞票第N次被捕
　　
　　老婆：自己老老实实地把偷存的私房钱交出来吧!
　　我：没……这次绝对没有偷存。
　　老婆：总和我玩这种游戏，也太没有技术含量了吧!这次我可是证据确凿，我看你还是自己主动承认，免得浪费大家的表情和时间。
　　我胆怯地掏出七百块交到老婆手里，对……对不起，我错了!
　　老婆：哎!我习惯性地随口问你一下你也承认，I真是服了You!
　　晕!我以我的人格担保，在我的大脑没有改造到足以同老婆抗衡之前，就是打死我，我也不背着老婆偷存私房钱了 再存我的IC，IP ，IQ卡密码统统都会被老婆格式化掉了。

对老婆乱说恭维话的后果


　　一天，老婆在梳妆妆扮，我越看越喜欢，忍不住说了一句恭维话。“老婆，你真漂亮!就像我的野蛮女友”“什么?你说我野呀”“不不，你怎么会野蛮呢?我是说你不仅漂亮，而且活泼，像小燕子一样。”“小燕子?难道我像她那样疯疯癫癫?”
　　“当然不是，你比她冷艳多了，就像小龙女，绝世独立!”
　　“绝世独立?我天天洗衣做饭，你还说我像小龙女一样躲在古墓里什么事也不做?”“不不，你比小龙女强多了，你教育小孩时像倪萍一样动之以情，晓之以理，别人都说咱们孩子懂事!”“像倪萍?我有那么唠叨吗?”“不是啊!你不能这样理解，我是说你有亲和力!你看，不仅咱们小孩喜欢你，连邻居小孩也喜欢你，都称你鞠萍姐姐!”
　　“鞠萍姐姐?一把年纪了，还在小孩面前称姐姐，我就那么装嫩?”“心态，我说的是心态!你不是最喜欢《上海滩》中饰演冯程程的赵雅芝吗?你看她心态多好，还是那么年轻!”“你拿五十岁的赵雅芝和我比?我有她那老吗?”
　　“没有，你比她年轻多了!你穿着时尚，能歌善舞，简直就像辣妹!”“辣妹?是不是贝克汉姆的老婆?我像她?我最反感那种成天摆阔爱慕虚荣的人了!不过，她老公还不错。”“好了，不讲这个!你呀，真是可惜，人长得漂亮，歌唱得又好，你要是参加超级女声，肯定比李宇春更受欢迎!”“别跟我提什么李宇春!还不如张靓颖唱得好!”“也不能这么说。我觉得李宇春蛮可爱的，唱功也不错。我跟你说，不要说李宇春的坏话，外面到处是玉米!”
　　“就说了!怎么样?我是凉粉，你是玉米是不?你要怎么着?”“我随便说说，哪是什么玉米?算了，不说了。最近电视台播《我的野蛮老婆》我去看着!”什么?《我的野蛮老婆》?有这个电视剧吗?你讽刺我!找打!说着老婆举手向我打来。
　　 我大叫：“有啊，真的有!不信你看电视?”老婆哪听得进去，纤纤细手马上要打下来，我落荒而逃，“救命啊，我的老婆是大佬!”