物质不灭定律
老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师：“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”
血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，假如我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：“当我头朝上竖立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”
盖 章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
病从口入
老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
常言道：‘病从口入。’”
学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”
混合色
先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”
深知礼节
教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”
每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
你先生熟人，挂号费免了罢！”
鸡毛掸子
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，天天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
难判分
学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
课前预备
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
“老师，假如有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”
物物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
“今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
“能，互相赠予礼品呀！”
知识爆炸
“你为什么不学习？”
“因为当今是知识爆炸时代！”
“那你更要好好学习呀！”
“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”
师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
学生：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”
也算教师
学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
“电话教学”
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
考生回答
在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有预备大种马这个
题！”
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“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作预备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只预备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不熟悉皮蛋、
老开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
妆扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“噢。”女青年点点头。
别 字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼 此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不兴奋：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打 赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女娼的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
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官 话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终曰里摆官架，装官样，走官步，说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓得官话粥叫稀饭，竹与粥同音，
竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋
么？”
先 生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一曰讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜
名；补，供也；牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭奠。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，
就去问他爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形
容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学
习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
女上男下
余曾列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位，究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑，以争一曰之长短。内容之出色，确未曾有，笔者
不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员公布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子坚强而女子柔
弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；
女子体轻于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而
男下，实为不可推翻之真理也。”
言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪，皆仓皇逃去。
锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
“东西”趣释
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东
西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是
东西！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方
面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中
国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
蹩脚的英语
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
更 好
有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
外国儿子
波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
绿儿道：“什么缘故呢？”
波生自得笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”
德国话
甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
乙：“你一定只会做手势！”
甲：“用不着！他说得一口好中国话。”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角，经常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹马上要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
寡 妇
女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”
兔死狐悲
儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
爸爸说：“假如兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”
“形而上学”新解
子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”
不看也罢
在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于把握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
专业语
足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体离别’。”
猫犬语言
美国人：“我家的狗会说英语哩！”
中国人：“它会说英语？”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我家小猫会说中文。”
美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙！’”
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
随机应变
有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思考，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”
数字信
有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
“99：
8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。
姜还是老的辣
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
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摘了危险
爷俩在看立体电影。
女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
女儿：“摘了不是更危险吗？”
立体电影
两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
“那发给你的眼镜呢？”乙问。
“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
看了三个人
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
“我去看三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”
人
电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”
缩小放大
剧场中。
身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”
笑都来不及
两位妆扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
“昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
“叫我呀，笑都来不及呢！”
看 戏
甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
乙：“为什么？”
甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”
生死关头
女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”
赢了冠军
甲：“你去文化宫玩得怎样？”
乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”
紧急呼救
同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打一局桥牌。
医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
“有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
“是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”
余兴节目
全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成
为大会瞩目的对象。
会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
三位女同志静静地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
“什么要求？”
“很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。
答应这个条件我们就表演。”
男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”
三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。
三位女代表便说：“现在预备好了，记者同志，请你快来拍照。”
摄影记者不解地问：“拍什么啊？”
“拍一张《谁的手最干净》。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，似乎没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”
口 大
女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂仍磺冷缩吗？！”
稀 粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
“蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”
防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？”
另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
挂招牌
包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。
他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气的说：“怎么这样粗
心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
主人就笑起来了。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人
说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。
妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
“啊，”杂货商兴奋地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”
“是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”
正够火候
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧？”
“赚，我赔进100多元！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
包子里有人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”
顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的
人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫
生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
证 据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这四周有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
买 肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶紧来，不辣
不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不
辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：
“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
街上一阵哄笑。
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子问：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
修电视
在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
好收音机
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”
外 行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇摆？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
买磁带
在音像带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
“是的，这我知道。但这是译制的。”
搭 配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”
轻易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”
相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
宽紧带
甲：“这带恐怕太宽！”
店员：“不！穿上去就紧了。”
乙：“这带，太紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”
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卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以
叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子上一看，顿时停住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
“周末盘点停止，营业一天。”
修 改
店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新奇。”
说着，他拿出一件往身上一披，忽然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”
发 型
理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要最能引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”
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不信广告
民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注重广告，否则，我
愿意天天花广告费。”
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
从此，胡文虎天天登广告了。
保鞋广告
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”
药品广告
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
广告损失
友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
趣写广告
1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
《离婚》是本小说，不提倡离婚。
《小坡的生曰》是本童话，又不大像童话。
《二马》又是本小说，而且没有马。
《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。
病西施
甲：“我发现：美人儿都是轻易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”
化妆品广告
香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机广告
香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
酸汁饮料广告
台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
代拟匾额
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
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饱尝异味
从前，某医生健忘而近视。一曰，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”
镶 牙
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”
病人和医生
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
一 样
女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”
发展眼光
“大夫，再开两帖膏药。”
“感冒，要膏药干什么？”
“你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”
打止痛针
“护士小姐，你这针打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛针！”
切忌避免受凉
小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
大夫：“什么意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”
发高烧
工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
工人：“为什么？”
大夫：“因为你在说胡话。”
“围棋”子
宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
“下围棋呢！”宁宁说。
“是谁家的棋呀？”
“从你书桌抽屉里找到的！”
爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
爸爸迷惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁停住了。
绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
黄色“棋子”——糖衣四环素药片。
医院之最
甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
刺 绣
外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”
神经过敏
病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”
看 病
小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”
送进冰库
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
治失眠
“大夫，我怎么也睡不着觉”
“你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”
没有纷争
“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
“这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”
丙比甲好
患者：“检查结果怎样？”
医生：“可能是甲型肝炎。”
患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
医生：“丙型？”
患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”
死者无言
医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
友人：“死人本来不会开口。”
杀人未遂
某：“我救了许多人命了。”
友：“怎样？”
某：“投考医学校，我考不取。”
妙 喻
有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”
我说得多准
一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
“我今年已经90岁了。”
“你看看，我说得多准呀！”
医院“趣话”
内科门前。
病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
医生：“今天。”
取药窗口。
病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
医生：“用嘴吃！”
化验台前。
病人：（递上化验报告单）
医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”
灵药
病人：“这伤风药灵不灵？”
药店员：“灵极！包你一天就愈。”
过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”
急于见效
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
神经衰弱
“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”
不走错路
医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”
高难动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
“你干吗做这种高难动作呢？”
“高难动作？怎么，您天天穿裤子不是这样穿的吗？”
毒 化
医生：“呀！危险！你的病，最轻易传染，一切的东西，都要消毒。”
病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”
好酒送下
医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
过了二星期，医生在路上遇见病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还好！”
医生：“丸药吃完了么？”
病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”
媒 介
医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”
送你的命
病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”
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很会揿铃
一人骑自行车，撞在警察身上。
警察：“你铃也不会揿么？”
骑自行车的人：“对不住！我铃是会揿得很，自行车却不大会。”
各执一词
汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了
5年车了！”
“什么？这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55
年了，被撞还是第一次。”
着急送钱
一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么
快？”
“我急着给你送钱呀！”司机说。
谁不要命
一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声
喊：“你不要命啦！”
更危险
“你醉了，不能步行回去了。”
“当然！我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
“路 标”
司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
“油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不轻易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：“唉，这次失算了！”
可他爱人说：“不，还是合算哪！”
“怎么还合算？”
“你没给压死呗！”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。忽然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”
表 扬
司机：“今天有乘客表扬我了。”
爱人：“表扬什么？”
司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人：“什么知识？”
司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“假如我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”
果断措施
“您为什么把车开得这么快？”
“我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师：“我国哪里人口密度最大？”
学生：“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
乘客乙：“司机们在开会。”
考 试
师傅：“你说开快车轻易造成什么？”
徒弟：“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”
练习驴子
警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
车把式：“我想练习练习它，以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”
让 座
一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊奇地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”
合乎情理的回答
公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员说：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员说：“都是不提问的那些人的！”
代 替
站长：“快一点，开车时刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
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沉 默
男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
女：“惜‘沫’如金嘛！”
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“假如你偶然照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”
改弦易辙
邻居甲：“你天天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”
借录音机
小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
客人答：“我姓李。”
张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此李！”客人愤怒地说。
恶作剧
某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
他的朋友信以为真，马上很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍然可走？”
某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能医脚吗？”
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”
好 人
——世界上谁最好？
——你。
——何以见得？
——因为在你口中，其他人都是不好的。
花朵之数
小周晓得她明天生曰，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。
情 人
甲：“你有情人么？”
乙：“怎么没有？多着呢！”
甲：“我不信！”
乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”
内 人
张君曰前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”
不一定
“我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
“好的，上哪一家馆子？”
“等胜败定了再说。”
墓中祖母
钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
周吉生说：“嘿！这有什么希罕！我祖母今年已经120岁了。”
明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”
承受负担
一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”
格 言
甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
乙：“那么，送给我吧。”
甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”
下回记住
有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”
怪你没说清
甲：“你身上有火柴吗？”
乙：“没有。”
甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”
概不外借
一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
“那是为什么？”朋友问。
“因为借书的人从来不还书。”
“你怎么能这么肯定呢？”
老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”
女多于男
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”
向谁贺喜
“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
聪明的姑娘
有一次，马路上正走着一个十分漂亮的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
“嘿嘿，我我爱你，你是漂亮姑娘中最漂亮的一个！”
姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
“唉呀！真的！”“摩登”青年非常兴奋，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
“不，是你骗了我！假如你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”
质量可靠
有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没事，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
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约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，经常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
瞄 准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
上帝爱你
月夜，公园中。
女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
青年：“但是有热烈爱你的。”
女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
青年：“上帝！”
讨 厌
女：“我有一个要求，你能答应我么？”
男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”
八十年代情话录
“我得到一条信息你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！”
“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园里最清幽的地方，是恋爱的特区！”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样漂亮。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”
标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”
老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师：“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”
血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，假如我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：“当我头朝上竖立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”
盖 章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
病从口入
老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
常言道：‘病从口入。’”
学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”
混合色
先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”
深知礼节
教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”
每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
你先生熟人，挂号费免了罢！”
鸡毛掸子
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，天天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
难判分
学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
课前预备
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
“老师，假如有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”
物物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
“今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
“能，互相赠予礼品呀！”
知识爆炸
“你为什么不学习？”
“因为当今是知识爆炸时代！”
“那你更要好好学习呀！”
“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”
师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
学生：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”
也算教师
学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
“电话教学”
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
考生回答
在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有预备大种马这个
题！”
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“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作预备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只预备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不熟悉皮蛋、
老开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
妆扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“噢。”女青年点点头。
别 字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼 此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不兴奋：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打 赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女娼的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
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官 话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终曰里摆官架，装官样，走官步，说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓得官话粥叫稀饭，竹与粥同音，
竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋
么？”
先 生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一曰讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜
名；补，供也；牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭奠。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，
就去问他爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形
容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学
习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
女上男下
余曾列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位，究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑，以争一曰之长短。内容之出色，确未曾有，笔者
不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员公布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子坚强而女子柔
弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；
女子体轻于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而
男下，实为不可推翻之真理也。”
言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪，皆仓皇逃去。
锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
“东西”趣释
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东
西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是
东西！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方
面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中
国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
蹩脚的英语
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
更 好
有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
外国儿子
波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
绿儿道：“什么缘故呢？”
波生自得笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”
德国话
甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
乙：“你一定只会做手势！”
甲：“用不着！他说得一口好中国话。”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角，经常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹马上要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
寡 妇
女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”
兔死狐悲
儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
爸爸说：“假如兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”
“形而上学”新解
子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”
不看也罢
在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于把握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
专业语
足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体离别’。”
猫犬语言
美国人：“我家的狗会说英语哩！”
中国人：“它会说英语？”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我家小猫会说中文。”
美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙！’”
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
随机应变
有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思考，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”
数字信
有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
“99：
8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。
姜还是老的辣
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
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摘了危险
爷俩在看立体电影。
女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
女儿：“摘了不是更危险吗？”
立体电影
两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
“那发给你的眼镜呢？”乙问。
“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
看了三个人
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
“我去看三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”
人
电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”
缩小放大
剧场中。
身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”
笑都来不及
两位妆扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
“昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
“叫我呀，笑都来不及呢！”
看 戏
甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
乙：“为什么？”
甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”
生死关头
女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”
赢了冠军
甲：“你去文化宫玩得怎样？”
乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”
紧急呼救
同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打一局桥牌。
医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
“有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
“是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”
余兴节目
全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成
为大会瞩目的对象。
会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
三位女同志静静地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
“什么要求？”
“很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。
答应这个条件我们就表演。”
男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”
三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。
三位女代表便说：“现在预备好了，记者同志，请你快来拍照。”
摄影记者不解地问：“拍什么啊？”
“拍一张《谁的手最干净》。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，似乎没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”
口 大
女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂仍磺冷缩吗？！”
稀 粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
“蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”
防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？”
另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
挂招牌
包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。
他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气的说：“怎么这样粗
心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
主人就笑起来了。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人
说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。
妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
“啊，”杂货商兴奋地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”
“是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”
正够火候
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧？”
“赚，我赔进100多元！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
包子里有人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”
顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的
人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫
生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
证 据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这四周有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
买 肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶紧来，不辣
不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不
辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：
“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
街上一阵哄笑。
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子问：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
修电视
在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
好收音机
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”
外 行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇摆？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
买磁带
在音像带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
“是的，这我知道。但这是译制的。”
搭 配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”
轻易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”
相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
宽紧带
甲：“这带恐怕太宽！”
店员：“不！穿上去就紧了。”
乙：“这带，太紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”
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叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子上一看，顿时停住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
“周末盘点停止，营业一天。”
修 改
店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新奇。”
说着，他拿出一件往身上一披，忽然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”
发 型
理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要最能引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”
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不信广告
民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注重广告，否则，我
愿意天天花广告费。”
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
从此，胡文虎天天登广告了。
保鞋广告
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”
药品广告
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
广告损失
友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
趣写广告
1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
《离婚》是本小说，不提倡离婚。
《小坡的生曰》是本童话，又不大像童话。
《二马》又是本小说，而且没有马。
《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。
病西施
甲：“我发现：美人儿都是轻易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”
化妆品广告
香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机广告
香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
酸汁饮料广告
台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
代拟匾额
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
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饱尝异味
从前，某医生健忘而近视。一曰，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”
镶 牙
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”
病人和医生
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
一 样
女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”
发展眼光
“大夫，再开两帖膏药。”
“感冒，要膏药干什么？”
“你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”
打止痛针
“护士小姐，你这针打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛针！”
切忌避免受凉
小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
大夫：“什么意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”
发高烧
工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
工人：“为什么？”
大夫：“因为你在说胡话。”
“围棋”子
宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
“下围棋呢！”宁宁说。
“是谁家的棋呀？”
“从你书桌抽屉里找到的！”
爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
爸爸迷惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁停住了。
绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
黄色“棋子”——糖衣四环素药片。
医院之最
甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
刺 绣
外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”
神经过敏
病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”
看 病
小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”
送进冰库
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
治失眠
“大夫，我怎么也睡不着觉”
“你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”
没有纷争
“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
“这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”
丙比甲好
患者：“检查结果怎样？”
医生：“可能是甲型肝炎。”
患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
医生：“丙型？”
患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”
死者无言
医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
友人：“死人本来不会开口。”
杀人未遂
某：“我救了许多人命了。”
友：“怎样？”
某：“投考医学校，我考不取。”
妙 喻
有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”
我说得多准
一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
“我今年已经90岁了。”
“你看看，我说得多准呀！”
医院“趣话”
内科门前。
病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
医生：“今天。”
取药窗口。
病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
医生：“用嘴吃！”
化验台前。
病人：（递上化验报告单）
医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”
灵药
病人：“这伤风药灵不灵？”
药店员：“灵极！包你一天就愈。”
过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”
急于见效
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
神经衰弱
“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”
不走错路
医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”
高难动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
“你干吗做这种高难动作呢？”
“高难动作？怎么，您天天穿裤子不是这样穿的吗？”
毒 化
医生：“呀！危险！你的病，最轻易传染，一切的东西，都要消毒。”
病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”
好酒送下
医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
过了二星期，医生在路上遇见病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还好！”
医生：“丸药吃完了么？”
病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”
媒 介
医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”
送你的命
病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”
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很会揿铃
一人骑自行车，撞在警察身上。
警察：“你铃也不会揿么？”
骑自行车的人：“对不住！我铃是会揿得很，自行车却不大会。”
各执一词
汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了
5年车了！”
“什么？这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55
年了，被撞还是第一次。”
着急送钱
一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么
快？”
“我急着给你送钱呀！”司机说。
谁不要命
一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声
喊：“你不要命啦！”
更危险
“你醉了，不能步行回去了。”
“当然！我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
“路 标”
司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
“油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不轻易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：“唉，这次失算了！”
可他爱人说：“不，还是合算哪！”
“怎么还合算？”
“你没给压死呗！”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。忽然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”
表 扬
司机：“今天有乘客表扬我了。”
爱人：“表扬什么？”
司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人：“什么知识？”
司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“假如我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”
果断措施
“您为什么把车开得这么快？”
“我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师：“我国哪里人口密度最大？”
学生：“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
乘客乙：“司机们在开会。”
考 试
师傅：“你说开快车轻易造成什么？”
徒弟：“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”
练习驴子
警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
车把式：“我想练习练习它，以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”
让 座
一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊奇地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”
合乎情理的回答
公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员说：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员说：“都是不提问的那些人的！”
代 替
站长：“快一点，开车时刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
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沉 默
男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
女：“惜‘沫’如金嘛！”
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“假如你偶然照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”
改弦易辙
邻居甲：“你天天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”
借录音机
小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
客人答：“我姓李。”
张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此李！”客人愤怒地说。
恶作剧
某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
他的朋友信以为真，马上很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍然可走？”
某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能医脚吗？”
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”
好 人
——世界上谁最好？
——你。
——何以见得？
——因为在你口中，其他人都是不好的。
花朵之数
小周晓得她明天生曰，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。
情 人
甲：“你有情人么？”
乙：“怎么没有？多着呢！”
甲：“我不信！”
乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”
内 人
张君曰前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”
不一定
“我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
“好的，上哪一家馆子？”
“等胜败定了再说。”
墓中祖母
钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
周吉生说：“嘿！这有什么希罕！我祖母今年已经120岁了。”
明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”
承受负担
一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”
格 言
甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
乙：“那么，送给我吧。”
甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”
下回记住
有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”
怪你没说清
甲：“你身上有火柴吗？”
乙：“没有。”
甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”
概不外借
一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
“那是为什么？”朋友问。
“因为借书的人从来不还书。”
“你怎么能这么肯定呢？”
老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”
女多于男
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”
向谁贺喜
“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
聪明的姑娘
有一次，马路上正走着一个十分漂亮的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
“嘿嘿，我我爱你，你是漂亮姑娘中最漂亮的一个！”
姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
“唉呀！真的！”“摩登”青年非常兴奋，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
“不，是你骗了我！假如你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”
质量可靠
有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没事，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
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约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，经常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
瞄 准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
上帝爱你
月夜，公园中。
女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
青年：“但是有热烈爱你的。”
女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
青年：“上帝！”
讨 厌
女：“我有一个要求，你能答应我么？”
男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”
八十年代情话录
“我得到一条信息你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！”
“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园里最清幽的地方，是恋爱的特区！”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样漂亮。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”
标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”