1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他忽然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，忽然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天边大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满足，然后老公又伸了一根，老婆还是不满足，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块手表！然后灯忽然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘?狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸?义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12..隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名兴奋：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
17.今天我去学校领了毕业证书，兴奋之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天边开心乐园）
18.辛劳工作一天，天天回窝推开房门时总有一丝期待：忽然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们模模糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）
21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。
“我已经有喜欢的人了……”
“谁？！！”
“金城武！”
原来我的情敌是金城武，看来我只能放弃了……哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，可我知道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，想见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在搪塞我！
“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
她用同情的眼神看着我，然后一字一句地说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）
22.MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（自得中）
MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和植物的有没？妇女大惊，遂逃！（天边开心乐园）
24.毕业工作快一年，老板终于答应给一天假。逛了一天街，看上双300多块的鞋，结果掏存折一看还差200多，唉，攒吧……（天边大学校园）
25.我到学四食堂吃饭，在饭里吃出一把车钥匙，怒！今天又去学四，同样吃米饭，结果竟然吃到一个车钥匙链！气的我回屋就到BBS上发贴声讨……孰料晚上下课回来看到数千学生云集学四食堂，远远望去人山人海，连食堂大门都靠不过去。纳闷间，碰到一个舍的哥们，遂好奇问：“怎么这么多人啊？”那哥们压低声音说：“看来就你不知道了，跟你说，中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链，下午最后一节课我特意翘课过来，没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳呢！”（天大求实）
26.中午跟一哥们去食堂吃饭，因为米里小石子儿太多，那哥们一生气把整碗饭都扣在桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道：“有这么个说法，说人死后他生前剩的饭都会堆在通往天堂的路上……”老哥听了怒道：“就是因为米里的沙子石头太多，搞得学校特意给咱们开了个“攀岩”选修课！”（水木社区）
27.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？
一过路人填到：草，学校真***比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！（日月光华）
28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）
70、今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……
29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状：假如天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……（隐讳，水木社区）
30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。
北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？”
“一张！”清华学生答道。
北大学生当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会，开始查票了，只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票……
放假回来的路上，这八个人又遇上了。
北大同学首先自得地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢～”
而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买！”
北大学生正迷惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门，北大学生以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华学生顺势把那张票收下，然后躲进了对面的厕所……（水木社区）
31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
女孩冷冷道：“3张。” （Sigh*紫丁香）
我满脸堆笑：“那你先吧～”
“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
32.今天感冒了，因为昨晚睡觉时和老公抢被子抢输了：（ （水木社区）
33.小姐，对不起，请把你的胸部从我手上移开好吗？（天边开心乐园）
34.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……（水木社区）
35.编辑：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说……”第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！！！~（天边大学校园C_chairman）
36.猫扑YY小说常用的写作类型：一缕暖和的阳光照进屋内，我睁开惺松的睡眼，朦胧中感到下体正被一团暖和的东西包围着，我不由得一笑：“好啦～静静，我已经起来啦，快侍候我穿衣服吧！”正埋首于我下体并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸，冲我灿然一笑：“是，老爷，姐姐早就把早餐做好在等你啦，不过还是这样叫你起床最管用嘛~~~”（猫扑）
37.某男回宿舍，见考研男正在书桌上伏笔疾书，而保研男却在聚精会神于电脑显示器。
遂问：“各位都忙啥呢？”
考研男答：“看高数……”
保研男曰：“me too!” （隐讳，鼓浪听涛）
38.女友兴奋道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”
我冷冷道：“那是QQ天气预告！”（紫丁香）
39.女友嗔道：“好好跟人家学学！”（隐讳，北大未名）
我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
40.武大校园里有条坡路，路边灌木和樱花树丛生，因为没有路灯，所以到了晚上这里是个约会的好地方，因此又被称为“情人坡”。那天我武大同学和宿舍几个男生下晚自习走这条路回宿舍，走着走着，忽然他（那晚穿的皮鞋）撇开大家加速朝路边跑去，然后对着草丛里一破足球一脚飞去，只听“啊”的一声惨叫——黑暗中隐约见一人直飞坡下！大家不知道怎么回事，愣了半响方才来到坡下，只见一满脸是土的老哥很是伤心地坐在那里哭：“555，我跟你们有仇嘛？我好不轻易找个女朋友…今晚出来坐坐…这还不到半个点就被踢下来三次……”（水木社区）
41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
于是，泄纱耸迪至舜庸谡秸饺窨拐降奈按笞洌。ū庇嗜耍?br /> 42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）
43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却静静说：“你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）
44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区）
45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一公布独立，台湾就收复了！”（天大求实）
46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.台北。”（天边社区开心乐园 作者：chai2001）
47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级
最佳答案：
相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！
48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）
日前，闻名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他预备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
50.（碧海青天）
╭———————╮
、，│一个一个来 │ “I have a dream...“
ˊ● ╯大家要讲秩序！│
( ╰———————╯
/ `囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ
51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“假如让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思考地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华）
52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （水木社区）
53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”
54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）
55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊奇道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）
56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）
57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）
58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）
59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！
60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天边社区开心乐园）
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证实内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼预备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）
62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满足，接着老公又伸了一根，老婆还是不满足，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊异地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯忽然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）
63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～（水木社区）
64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）
65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满足；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满足。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）
66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）
67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
68.北极熊母子正在玩耍，忽然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）
69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
大师兄：谁啊？（猫扑）
小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！
70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）
71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严厉地说：“蛔虫有什么好玩的，赶紧吃饭！”（学思湖畔）
72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）
73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，四周修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）
74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，忽然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）
75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）
76.mm忽然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）
77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）
78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）
79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）
80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
mm迷惑：你怎么知道的？
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊奇：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后忽然就没了……（水木社区）
81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他忽然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“***还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）
82.初中时碰到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香）
83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区）
84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香）
85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）
86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）
87.老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？（水木社区）
他回：我是说——妈的！电脑中招了！
88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……
……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）
89.脑精急转弯：老（）吃嫩草？ A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）
90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
a
o
e
i
u
...
91.今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下文盲不熟悉英文字母的尴尬！（睿智，水木社区）
92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起往返答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区）
93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚，只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说是不是因为你没带礼物……
这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动留宿，能不失恋吗～”（小百合）
94.MSN上聊天。（饮水思源）
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通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道：“……，放心吧，我一直都这么干的～”
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”
记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
……
记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。
当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定天天都上 BBS，而且你就叫佳佳！”
男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）
98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说～
我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）
99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个**人来他窗口问路。**人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能**人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个**人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源）
100.昨天接到一个不熟悉的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
“王总啊，你好啊！”
“你谁呀？”
“你的老朋友啊～”
“谁呀？”
“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听，说肯定是骗子，说假如我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的个人信息又被卖了，自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说：这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。靠，估计杀人的110也管不过来！！！
没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差…差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
“恩…
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