生活篇1
11. 出门留言
一天， 科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上?quot;没有人在家，不要留任何东西！"当她晚上回家时⑾置乓汛蚩抑斜磺澜僖豢眨谒粝碌谋闾跎希嗔苏庋欢位埃?quot;谢谢你，我们没有留下多少东西！"
12. 绝妙分法
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： "快到院子里去，快！太可怕了。"
"怎么了？"我说。
"唉！"她说，"你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。"
13.离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说："我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。"
律师问："你结婚了呜？"
玛丽："当然结婚了，"律师："你已具备了离婚的基本条件，"
14. 准时提醒
哥哥要到郊外旅行去,晚上临睡时对弟弟说："明天清早我要赶6点的火车，请你5点叫我。"弟弟爽快地答应下来："放心，到了5点你告诉我一声，我马上叫你。"
15. 十万火急
一个人打电话给刚刚结婚的大夫，邀请他来打桥牌。
这位大夫挂上电话说："我马上就来。"
"有什么要紧的事？"年轻的妻子看见丈夫慌慌张张地穿上衣服，不安的问。
"十万火急，3个大夫已经在那儿了。"
16. 人身保险
父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人："把钱放下?quot;
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子："快跑！"
强盗说："你这老家伙不要命啦！"
"对，你开枪吧，我有人身保险！"
17. 生米做熟饭
曼逊太太对女儿讲："珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？"
珍妮："那只等生米变成熟饭时了。"
18. 结巴
一个学生正在为进入职业学校进行体检。
"请问，你经常这样结巴吗？"医生问。
"不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样…"
19. 练习
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」， 劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车 ， 雅惠 心想不妨先来个练习 ，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」
只见那司机转过头来严厉地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」
20.左右为难
露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?
玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。
生活篇1
日期：2002-11-19 14时
生活篇
1. 求婚
男：小姐，你象鲜花一样漂亮。
女：谢谢。
男：小姐，你象月亮一样温柔。
女：谢谢。
男：小姐，你象圣水一样纯洁。
女：谢谢。
男：小姐，你能嫁给我吗？
女：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
2. 套 话
婚礼上，司仪公布："下一项，请新郎讲话。"
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说："我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。"
3. 两只手
一名交通警察在某大道巡逻，忽然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊："喂！要用两只手！"男士露出诧异的表情问道："那谁来开车呀！"
4. 彼此一样
女儿公布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。
父亲问道："他有钱吗？"
"你们男人都是一样的，"女儿答，"他也问你有
没有钱呢！"
5. 心理指导
姑娘："像我这样脾气急躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？" 心理医生："消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。"
6. 要求不同
17岁的少女："那个男人是不是长得很英俊？"
25岁的大姑娘："那个男人一个月的薪水有多少？"
35岁的老处女："那个男人现在在那里？"
7. 接吻的定义
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
8. 很难计算
儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!
9. 我倒忘了
妻子："你把我的信寄了么？"
丈夫："似乎是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。"
妻子："多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。"
10. 像在家里一样
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间，讨好说："住在这里，你会感到像在自己 家里一样。"这人一听此言，大声呼救："天那，快给我换个房间吧！"
生活篇2
21. 傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模拟其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模拟其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模拟，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模拟，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模拟，而是向其扒了扒眼皮！
22. 你为什么接电话？
米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问："你的号码是不是694136？"
"不是，"米勒先生回答。
"那你为什麽拿起电话听筒？"孩子问。
23.要不要
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说："请问要不
要晚餐？"
"有什么选择?quot;他问。
"要或不要。"她答。
24. 感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感慨太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
25. 你瞎了吗？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶"你瞎了吗？"
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶"谁说的？我不是把你撞个正着吗？"
26. 手表
当我预备迁入新房时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自来搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我："叔叔，你为什么不买一只手表呢？"
27. 就当没听见
老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？
小张：＂当然可以。＂
老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂
小张：＂不必担心，我就当没听见。＂
28. 先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜败了。头两个球双方都没破门。
一个观众说："踢得太累，脚法不准了。"
另一位观众插嘴说："那为什么不在比赛前罚点球呢？"
29. 精神对抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
－－那您怎么办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
30. 证据
妇人："这虾，新鲜不新鲜？"
卖鱼老头："新鲜的!你看，不是活着么？"
妇人："但是你也活着!"
生活篇3
31. 包子皮厚
顾客："老板，你们这四周有钻井队吗？"
老板："你问这个干啥？"
顾客："想钻钻，看包子馅在什么地方。"
32. 我愿意
导演："王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。"
女角："这青年是不是很高大，很英俊？"
导演："当然！为什么问这个？"
女角："那么，他用不着绑住我了。"
33. 运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤。骑车人急忙把他扶起，连连道歉，可是，大文豪却忱异地说："你的运气不好，先生！假如你把我撞死了，你就可以名扬四海！"
34. 验方
一个心理学教授对会议主持人说："假如你想让到会的妇女们一下子
安静下来，只要向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中哪个年纪最大？＇会场里马上便会变得鸦雀无声。"
35. 很名贵
观客："这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。"
剧场经理："所以很名贵！这是世界上最高的矮人！"
36. 偷懒
老板：「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块，为什麽？」
活计：「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」
37. 胖子和瘦子
胖子怕热，不喜欢夏天；瘦子怕冷，不喜欢冬天。
胖子说："在夏天，不穿衣服的时侯都还想脱衣服，在冬天就舒适多了。"
瘦子反驳说："冬天有什么好的？在冬天，方便的时侯都不方便！"
38. 摩托罗拉的广告
镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋。
镜头二：忽然摩托车熄火动不了了。
只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。
响起画外音：摩托再好也要骡拉。
39. 进步的代价
饭馆的顾客对服务员说："真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。"
"没办法，先生！"服务员耸耸肩膀说，"这是进步的代价。汽车代替了牛马......"
40. 想睡觉
春天来了，我整天都没精打采的。
"要是能一直睡觉该多好啊！"
"你真懒，整天就想着睡觉。"
"谁说的？我睡着的时侯就不想着睡觉。"
41.一女终日为自己的平胸而烦恼，相亲的那天，男的问她的胸到底有多大，有没有馒头那么大，女的回答有，男子点头，于是二人结婚。洞房之夜男人跑出房间，仰天长叹：旺崽小馒头也要馒头55555555
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